Hasta Que Choque El Hueso

La mítica entrevista de KM Cero de Publimetro a Hasta Que Choque el Hueso!

2011-04-04T20:24:00.004-03:00

Señores lectores, debido a nuestro creciente daño neurológico producto del uso de sustancias legales (sí, aspiramos Omo) les entregamos un archivo del año 2008: La inexplicable entrevista que nos hizo el periódico juvenil-urbano-emergente-homo-perritz "Kilómetro Cero" de Publimetro por haber ganado un galleteado concurso de Blogs. Nunca supimos si lo publicaron, lo único que le pedimos a la periodista que la entrevista fuera en pelotita. aquí el resultado:

-¿Cómo y por qué se les ocurrió hacer un blog? ¿Cuándo partieron?
Hace un año y medio escuchamos el mítico "Perreo Chacalonero", y su coro decía "perreo papi perreo, hasta que choque el hueso".
Decidimos bautizarlo con ese nombre porque era una frase fácil de recordar y que se estaba metiendo rápidamente en las mentes retorcidas de la sociedad. Además porque nuestras criticas a la actualidad son en un tono tan absurdo como ese video de antología.

-¿Con cuántas visitas y comentarios partieron? ¿Cuántos tienen hoy?
El primer mes fue difícil, pero luego teníamos cerca de 100 visitas a diario. Ahora con el hecho de ganar el concurso volvimos a esa marca.
Tuvimos un periodo donde encabezábamos varios rankings de blogs en nuestra categoría.

-¿Les interesa que los lean o les da lo mismo? ¿Es por satisfacción personal?
Obviamente escribimos para que nos lean, que otro sentido tendría! (la verdad, el blog esta inserto en un gran plan para hacernos millonarios a corto plazo).

-¿Tienen un "público" que siempre los visita y los postea?
Claramente los principales fans son nuestros amigos y sus hermanas. Pero también hay un grupo incluso de extranjeros que nos visita constantemente.

-¿Cómo se las arreglan para mantenerlo actualizado? ¿Tienen tiempo entre la universidad (en qué año están?) y sus otras actividades?
Vamos en tercer año de arquitectura y el tiempo es un recurso tan caro como la bencina, no tenemos auto, pero tenemos la ventaja de pasar mucho de largo (noches sin dormir), donde se puede imaginar cosas que sólo te imaginarias usando LSD, pero en buena. Aunque muchas veces pasan semanas sin que podamos actualizarlo, nos da como por temporadas.

-¿Por qué decidieron participar en el concurso de la DGE? ¿Hicieron campaña? ¿Qué harán con el premio?
Nos inscribimos a la rápida, sin tomarle el peso. Cuando vimos el ranking no vimos muchos blogs conocidos y decidimos ponerle color.
El primer ofrecimiento fue hacer un asado entre los amigos que voten (del cual nos arrepentimos), luego le pedimos votos a desconocidos con un notebook en la mano.
Con el premio pensamos comprar y matar una vaquilla para el asado, y pagarle al Cachamandí para que la cocine (aparte de comprarnos una casa en la playa).
El resto va para el fondo del master plan para hacernos millonarios a corto plazo.

(en nuestro próximo artículo mostraremos un completísimo perfil sico-sexual del Cura Karadima y su séquito de jovencitos de 17 años, que obviamente sabían lo que hacían)

Hemos Huerto

2011-02-26T21:00:00.005-03:00

Volvimos, si, como lo prometimos y como dicen las escrituras, hemos vuelto, a horas de cumplirse un año del cataclismus que impidió que nuestra vuelta fuera hace un año.

27F fue la fecha acordada en la última reunión de directorio de HQCH In-corporated del 2009, nuestros servidores de última tecnología, ubicados en la nueva zona tecnológica de Santiago Sur de Santa Rosa con Departamental, a causa del terremoto fueron aplastados por el muro de adobe donde se empotraban, la piscola que estaba dispuesta sobre el monitor CTR de 29 pulgadas, se voltió ablandándonos los discos duros y pegoteándonos el procesador Pentium II de última generación. Luego colapsó el alcantarillado y literalmente quedó la cagada, mientras el Maricón “Willy”, quien cuidaba los equipos junto al “Rodilla” Martinez, estafeta de profesión, fueron sorprendidos desnudos, abrazados para atrás, mientras lloraban sobre los restos del malogrado edificio, diseñado por Cristián Boza, que arrendábamos con mucho esfuerzo.

El resto fue una larga historia de sufrimientos, decepciones y desencantos amorosos.

Pero bueno, así como nuestro querido rector, quien no recuerdo como se llama, llamaba el invierno pasado a prestar nuestros anos y unirlos bajo un solo objetivo, nosotros nos hemos puesto diversos y ambiciosas metas para esta nueva etapa:

- Derrotar el capitalismo
- Terminar con la cocaína dentro del cuerpo docente de la UC de aquí al 2016.
- Derrotar al socialismo
- Conseguir un cheque desde Google Adsense
- Derrotar al anarquismo
- Terminar con la corrupción en la DGE de aquí al 2044
- Derrotar al comunismo
- Tener un Funclub con al menos 10 chanas dispuestas a hacernos un helado cada una.
- Capturar, torturar, condecorar, regalonear, incinerar y luego sodomizar a los asesinos de Jaime Guzmán
- Terminar con la elitización de la UC de aquí al 2169
- Abolir la Constitución criminal del ’80 y eliminar todo rastro del homosexual más ultraconservador, antihomosexual y capitalista de la historia, Jaime Guzmán.

Pronto, nuevas novedades, como el ingreso de dos nuevos personajes, al selecto grupo de columnistas del mejor blog que has visto en tu fucking puta vida, Hasta Que Choque el Hueso.

¡Estamos trabajando!

2011-02-21T18:49:00.000-03:00

ESTAMOS TRABAJANDO EN EL BLOG

PRONTO RELANZAMIENTO

"No pasará más de un año luego del cataclismus, sin que en su sitio, renazca el que nunca debió partir,

¡Ese día sonarán las trompetas de Jericó!"

dudas / sugerencias / aportes / chuchadas:

andate.a.la.cresta@gmail.com

El significado de los Sueños

2009-05-14T17:28:00.003-04:00

(artículo escrito para Mosaico n°3 FEUC, Mayo de 2009)

Sabemos que gran parte de lo que eres ahora se lo debes a tu mano derecha (las líneas de la suerte, obviamente). Pero la Feuc más esotérica de los últimos tiempos trae para ti el Manual del Significado de los Sueños.

El descubrimiento de que los sueños pueden ser indicio de un hecho real luego de despertar, lo hizo el Rabino Robert Sagrado que, luego de soñar que nadaba en Ginger Ale, despertó meado hasta el cuello. Desde ese momento, y mientras secaba su colchón al sol de media tarde, decidió interiorizarse en el tema. Sus primeros grandes descubrimientos fueron:

_Si sueñas con que nadas, te sumerges, chapoteas, te manguereas el cuerpo o te mojan la cara con líquidos: Hay dos opciones. La primera es que te measte, si no duermes solo ahora empezarás a hacerlo. La segunda (si increíblemente no te measte): si eres mujer es mejor que no sigas viendo esas películas, si eres hombre (si te haces llamar hombre) la verdad eres un Trolazo.

_ Si sueñas con estar desnudo: Cuático. Definitivamente, eres un degenerado extremista anticlerical reprimido y la única solución es la autoflagelación, pero con lo degenerado que eres, esto desencadenará un cuadro de sadomasoquismo onanista que te llevará a la deshidratación. Consejo: hazte el huevón.

_ Si sueñas con volar: si eres mujer indica que es momento de liberarse en todo sentido, en TODO sentido. Si eres hombre, suelta inmediatamente este varonil Mosaico.

_Si sueñas con sexo: Luego de limparte, corre y anota todo lo que soñaste, con detalles. Luego envíalo a manriquez@feuc.cl. Te lo agradecerá infinitamente, probablemente él sueñe contigo.

_Si sueñas con algún personaje de la directiva Feuc: Si te fijas en este preciso minuto hay 4 varones joteándote, incluso si eres hombre. Consejo: déjate bigote.

_Si sueñas con que te ganas una beca Feuc: Ésta es simple: si no te la mereces, tranquilo, no te la ganaste. Si te la mereces ¡felicitaciones!, seguramente ya la fuiste a buscar.

_Si sueñas con un mejor sistema de educación superior: Estamos en la misma. Ingresa a www.feuc.cl/reforma y déjate de llorar con que no te hacen participar.

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección PERSONAL en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

PORNO EN LA UC

2009-05-09T15:20:00.011-04:00

(click para agrandar, las identidades de los amantes han sido protegidas)

Así es, la Uc está dando un vuelco hacia la sexualidad liberal y acaba de publicar en su portal imágenes del "3 er Encuentro Anual de Sexo Grupal UC". Lamentablemente el webmaster lo confundió con una cicletada.

Felicitamos a la Universidad por este grán paso y si queren consejos, pregúnten acá no más.

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección PERSONAL en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

El verdadero origen de la Influenza Porcina

2009-05-05T17:21:00.003-04:00

Científicos de todo el mundo concuerdan con el origen de este virus, una mutación de la influencia porcina, lo que nadie sabe es en que momento y en que lugar este virus mutó y pasó al humano. Sin embargo ese momento lo vimos millones en el mundo:

Muchos recordarán a un niño mexicano mitad porcino mitad humano cayendo a un canal producto del bullying que sufría departe de su primo, un petimetre de aquellos que abundan en los suburbios mexicanos. Si, el conocido video de YouTube llamado “la caída de Edgar”. La mutación se produjo por dos motivos que se combinaron triste y fatalmente.

Primero, lo que diferencia a Edgar de un cerdo común son sólo dos genes, separado además por sólo un gen del cerdo angora, originario de las zonas americanas cercanas al trópico de Cáncer. En términos simples, estos dos genes le permiten a Edgar tener 5 dedos y mantenerse erguido por un máximo de 17 minutos continuamente, increíblemente compartiría más genes con un cerdo que el Jefe Górgory.

Por otro lado, se descubrió que en dicho canal, se depositaban diariamente (por parte de una empresa llamada “Superduper Cerdo”) más de cinco metros cúbicos de romadizo de cerditos lechones que no recibieron leche materna, junto a otros fluidos corporales de cerdos adultos, entre ellos líquido amniótico, bilis de cerdo angora, lágrimas de cerditas vírgenes y una sustancia extraña que fue denominada CMN.

Todavía se está tratando de descubrir cómo la madre de Edgar, una aficionada al “loco cordillerano” y al “queso de cabeza”, fue a dar a luz a semejante engendro.

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Un verano Naranja

2009-04-18T22:57:00.004-04:00

Una célebre interpretación de "Un verano Naranja". Nótese el magnifico cambio dramatical del artista que es capaz de ir, en una sola escena, del llanto a la alegría pasando por el asco y la duda.

Memorable.

Insistimos que cualquier relación de este contenido con algún movimiento político en la Uc es sólo mera coincidencia.

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección PERSONAL en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

Mide tu Buena Suerte Astral - SIN CENSURA!

2009-04-13T19:09:00.006-04:00

(artículo aparecido en la revista Feuc Mosaico edición Abril, versión completa)

Advertencias:

1. Cualquier depresión fulminante o intento de suicidio frustrado no será responsabilidad de Hasta que Choque el Hueso Inc y asociados.

2. Cualquier similitud de la imágen del trebol de la suerte, con el logo de un exitoso y sensual movimiento político es pura coincidencia.

Instrucciones: Suma (o resta) los puntos de cada ítem y verifica tu buena suerte astral!

Nacimiento.

+3. Si el número del día en que naciste esta dentro del espectro de numeros del Kino
-1 Si naciste en una mala fecha para estar de cumpleaños, por ejemplo: 24 o 25 de diciembre.
+ 1 Si naciste un día feriado, porque ese día te las tirarás toda la vida
+3 Si naciste en una clínica, donde estimularon tu sistema nervioso con suaves masajes en la espalda.
-1 Si naciste en un hospital público, donde te pegaron tu primer cachuchazo en el poto para que reaccionaras.

Tu Nombre.

+ 3 Si tus nombres tienen onomásticos.
-1 Si tienes un nombre bueno para alguien nacido antes de la primera guerra mundial, como Arnulfo, Nibaldo, Walberto, Orfelio, Orfelia, Florencio, Clorinda, Lastenia, Marietta, etc.
-1 Si tu Apellido deriva de tu nombre: Gonzalo Gonzalez, Benito Benitez, Hernán Hernández, Martín Martinez, etc.

Tu Familia.

+8 Si tienes familiares en el extranjero, a quienes pegarles patadas en el mentón
+5 Si tienes familiares en todo Chile, en el norte, en el sur, en la playa, en el campo, etc., a quienes pegarle combos en la barbilla todos los veranos.
+3 Si tienes familiares en la playa, a quienes golpearles la mándibula continua y sistemáticamente todos los veranos.
+1 Si tienes familiares en el campo, a quienes pegarle en la pera sólo algunas veces, porque es súper fome.
-4 Si tu vives en la playa, en el campo o algún lugar turístico y tus familiares Santiaguinos te van a boxear el maxilar inferior cada verano.

Tu Colegio.

+5 Si estudiaste en un colegio con un nombre difícil de pronunciar, donde le sacan examen de sida a tus padres.
-1 Si estudiaste en un colegio con número, en un curso con más de 40 fracasados como tu.
-3 Si estudiaste en el colegio Britania Cordillera.

Tu Carrera.

+3 Si es una carrera donde estudias poco y ganas harto.
-1 Si es una carrera donde estudias mucho y ganas poco.
-5 Si estudias criminalística.

El Financiamiento de tu Carrera.

+5 Si eres tan rico como para que tus padres paguen el 100% del arancel anual a principio de año.
+5 Si eres tan pobre como para que te den una beca del 100% de la carrera.
-5 Si no eres tan rico como para que tus padres paguen la carrera, ni tan pobre como para que te den beca.
-8 Si tienes el crédito Corfo.

Tu movilización.

+3 Si viajas en un auto que te obligan a usar, con bencina que no sabes cuanto cuesta.
+1 Si viajas en Transantiago, con tu bip! siempre cargada.
-1 Si combinas 3 veces por viaje y debes darle el asiento a ancianas que seguramente estan en mejor estado físico que tu. Haces uso habitual del pasaje de emeregencia en la Bip!.
-3 Si en algun punto de tu viaje tomas la 204.

RESULTADOS

39 ptos, o más. La vida para ti es más facil que olvidar tu número de alumno, probablemente tu mail uc no contenga frases ofensivas y los funcionarios del casino te tengan buena. Deberías dar gracias a Dios (a la vida si eres ateo o agnóstico) y a tus papás por no hacer pelotudeces con tu nombre. Seguramente naciste cuando Saturno se alineó con la Luna, Jupiter, Marte y el páncreas de tu padre, además tu madre debe haber parido en direccion a la Meca.
20 a 38 ptos. Bien por ti. Por lo general sales eximido de todos los ramos, te dan los deportivos y tienes a Pucmático como amigo en Facebook. Sin embargo te falta aquel toque mágico para ser todo un Rozental en lo académico o un Zamorano en lo sexual. Sigue intentando.
10 a 19 ptos. Tu suerte es como una mula, esteril. Que tengas buena suerte es más raro que una sirena en calzones, pero que tengas mala suerte es menos frecuente que micro troncal en horario nocturno. Probablemente si colocas un vaso con agua sobre un plato con sal en en una esquina de tu casa, tu suerte no aumente, pero como esta situación te tiene completamente tarado, creerás que eso ayudará.
0 a 9 ptos. Que lamentable. Para ti la vida es tan dificil como encontrar una crisol en Casa Central, pero no es tan dificil como orientarse en Campus Oriente. La golpes de suerte para ti son como un ofertazo en el casino de Lo Contador, a veces se dan, pero no son de fiar. Seguramente eres de los que les cuesta encontrar un libro en Sibuc y si lo encuentras, uno de los de "mas de 39 ptos" ya lo reservó.
menos de 0 ptos. Para ti la vida es más dificil que encontrar una mesa vacía en el casino de San Joaquín a las 13.15 hrs. Seguramente la gente se ríe de ti cuando le das tu mail uc y cuando te presentas lo haces con el segundo nombre. Sencillamente la suerte contigo es como hacer caber la Credencial Universitaria en la billetera... no da.

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2° Concurso de Blogs UC

2009-04-13T18:57:00.005-04:00

Así es, una vez más Hasta que Choque el Hueso, el mejor blog de la Vía Láctea, participa en el II Concurso de Blogs UC. Los invitamos a votar en http://dgeuc.cl! Categoría Vida Universitaria.

Autores: Raúl Muñoz (rfmunoz3@uc.cl)

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección actualidad en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

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T.E.C.

2008-09-01T23:21:00.003-04:00

(Advertencia, si no es o no conoce el Campus Lo Contador de la UC -Chile-, no siga leyendo)

Cuando llegue a lo contador mi estado físico, si bien no era el de un espartano, me permitía correr 15 minutos sin perder el conocimiento, lo que ahora me parece una real hazaña ya que entre la vida sedentaria y los accidentes en el campus he perdido cerca de un 50% de mi masa muscular y encefálica. Cosa que ni siquiera sospechaba en mis inicios en Lo Contador. Nuestro querido campus, más que ser una “experiencia espacial” es un verdadero “safari espacial”. Si creías que la máxima tragedia universitaria es que se te de vuelta el completo con el pilar frente a la caja del casino, no sabes nada.

Bajando por las escaleras de la casona tuve que dar paso a un individuo con un cerro hecho maqueta (mala idea si consideramos que tienen 50 cms. de ancho y una huella de 15), por lo que me precipite en caída libre hacia la fría piedra. Resultado: T.E.C. abierto.

Lo que el tiempo trató de cerrar (mi cráneo) el campus se encargo de volver a abrir. Caminando del taller al auditorio embobado por las dimensiones de una habitante promedio de Lo Contador, vengo a chocar de frente con un pilar que extrañamente está en medio del pasillo, junto a la oficina de su ingenioso autor. A mi antigua fractura se le sumaba 10 cms más; intento acudir a una enfermería pero ¡sorpresa!, en un campus donde hay disponibles herramientas que pueden partir a una persona a lo largo (y sin trabarse) no hay siquiera un botiquín.

Con mi cuerpo y autoestima aún heridos recorro las escaleras con ritmo infernal que me deforman el coxis, esperando que no me aplaste algún otro galpón con forma de antena y que el patio de madera no me siga robando las monedas.

Aún así algo me consuela: si quiero suicidarme estará siempre dispuesta la pasarela de madera que conduce al Serex.

(Artículo para "El Huaipe" del Cearq)

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Fiesta Lo Contador

2008-06-11T17:11:00.004-04:00

ESTE VIERNES 13 de JUNIO

GRAN FIESTA en Campus Lo Contador!!

Piscola/Roncola/Cerveza $500!!
Energéticas/Pisco+energética/Ron+energética $1000!!

Venta de Hamburguesas baratas para el bajón!

Invita Arquitectura, Construcción Civil y Comunicaciones UC

Entradas: OJOOO Preventa a LUCA (conmigo o en los centros de alumnos)
Hasta las 00:59 $2.000
Desde las 01:00 $2.500

IMPORTANTE: La plata recaudada es en beneficio de los trabajos de invierno Involucra - UC. (www.involucra.cl)
NO NOS CUESTA NADA AYUDAR!!

(PD: no conocemos al tipo de la foto)

Los Guatones nos Calientan

2008-05-28T11:42:00.004-04:00

Un estudio de la Escuela de Higiene, Medicina Tropical y Ferreteria de Londres realizo un estudio que determinó que los gorditos aceleran el calentamiento global y glocal (palabra muy weona pero es chora usarla). Esto porque como pesan más, los vehiculos gastan más bencina en moverlos y se produce más emisiones contaminantes al producir todos los alimentos que se necesitan para alimentarlos y amamantarlos. Asi como la población mundial tiende a convertirse en una tropa de vacas y cerdos, nosotros más nos calentamos.

Lo comico de este asunto es que el estudio ataca maleteramente a ese gordito simpaticón que toma todos los dias la micro para ir a su pega sin molestar a nadie y NO a la vieja que tiene una 4x4 que rinde 1,5 kilometros por litro sólo para dirigirse al mall los días martes, miércoles y jueves a las 10 de la mañana.

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GANAMOS!

2008-05-19T19:47:00.006-04:00

Así es, acabamos de GANAR el concurso de blogs DGE UC al mejor "blog de actualidad" con uno de los mas altos puntajes (755 ptos).

Le agradecemos a ud, si votó voluntaria y libremente, muchas gracias.
A los que votaron presionados con un notebook en la cara, gracias pero no tantas.
A los que votaron por Acción Pais, Chilean Lion o CMC gato, por favor cierre inmediatamente esta ventana.

Por esto se viene en Lo Contador el primer asado no-hamburguesero de la historia. Avisaremos cuando se efectuará, ya que el premio aún no ha sido entregado. Lo esperamos (solo a los primeros mencionados anteriormente).

Esperamos sus felicitaciones, saludos y ofrecimientos sexuales.

Maricómetro

2008-05-13T18:39:00.006-04:00

He aqui un cuestionario para que ud y sus amigos descubran cuan machos son, o cuan locas se ven.

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
_Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
_Una Libro o Ropa...................................(FINO)
_Bombones o Chocolate..............................(MEDIO MARICON)
_Flores o bronceador...............................(MARICONAZO)

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa............................................(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano..................(DELICADO)
Usa todo el verano................................(MARIQUITA)
Usa todo el año...................................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS
No tiene..........................................(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio.........................(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa...................(FLETAZO)
Tiene gato........................................(ES NIÑITA)

4.LAS PLANTAS
Se las come ......................................(RAMBO)
No tiene.........................................(MACHO)
Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ..................(MARICON Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

5.EL ESPEJO
No usa............................................(VIKINGO)
Sólo para peinarse.................................(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos...................(TRAVESTI)

6.PEINADO
No se peina.......................................(PELAO)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces al dia .....................(MIIIIISH)
Se peina mucho y usa tintura......................(MARICONAZO)
Peina a otros y aconseja..........................(FLETO A LA VELA)

7.LIMPIEZA DOMICILIARIA
Apenas se lava él ................................(MACHOTE HEDIONDO)
Limpia sus cosas..................................(ROMÁNTICO)
Limpia con agua..................................(MARACO PREOCUPADO)
Limpia con agua y detergentes.....................(MARAQUITO)
Además usa aspiradora o plumero ...................(COLIZÓN)

8.DEPORTES
Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo .............(MACHOTE)
Básquet, Bowling,Voleibol........................(CORDERITO)
Aeróbica, Spinning ..............................(UUUUUYYYYYY)
Lo mismo, pero con short de lycra .........(LOCA ENYEGUECIDA!)

9.COMIDAS PREFERIDAS
Animales asados, ají, wasabi ....................(TARZÁN)
Pescado y ensalada ...............................(METROSEXUAL)
Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(MARACO CON CUÁTICA)

10.BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo .(REAL MACHOTE)
Vino .............................................(REFINADO)
Pipeño o Chicha.............................(CURAGUILLA)
Bayleis y agua mineral............................(MARIPOSON)
Primavera sin licor...............................(YEGUA)

11.ASEO PERSONAL
Ducha con agua helada............................(LEGIONARIO)
Ducha con jabón y champú .........................(VARON)
Ducha larga con jabón líquido y pañito ...........(HUECAZO)
Baño con sales y espuma ..........................(ULTRA COLIZA)

12.LA CERVEZA
Bien helada y por litros .(MACHOTE)
Sólo una para el calor...........................(AMANERADO)
Lemon Stone....................................(MARICON)
Sin alcohol ....................................(MARICON MENTIROSO)

13.CUIDADO DEL AUTO
No lo lava ........................................(MACHOTE)
Lo lava 1 vez al mes.........................(VARON FLOJO)
1 vez a la semana ................................(GALAN PERNO)
Lo aspira en su interior..........................(AHUECADO)
Además le pone silicona...........................(ENTERO HUECO)

14.TELEVISION
Sólo las noticias .................................(MACHO INFORMADO)
Morandé con Compañía ...........................(VIEJO CALIENTE)
Películas ...................................(SENSIBLE)
Teleseries.................................................(HUECO)
Realitys...................................................(RECONTRA GAY)

15.CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
Los Primarios ....................................(MACHO)
Más el verde y café .................................(VARON)
Más morado y anaranjado........................(RARO)
Más fucsia, beige y marengo ......................(COLIZA)
Más azulino, magenta y bermellón ................(PUTO DE ESQUINA)
Más paquete de vela ...........................(REALMENTE MINA)

16.LOS OLORES
A sudor, peo y pata ............................(MACHOTE)
A poto ..........................................(WEON COCHINO)
A desodorante .................................(DELICADITO)
A Coral o Impulse .........................................(FLETO)
A aceite emulsionado...........................(TRAVESTI DE CABARET)

Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se
está pasando al partido rosa.
Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto.
Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ud conoce Hasta Que Choque el Hueso.

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Con cara nueva: versión 2.0

2008-05-08T02:06:00.006-04:00

Bienvenidos a la versión 2.0 del blog que enloquecía a tu hermana, ahora apto para flaites y pelolais.

Asi es, Hasta que Choque el Hueso (el que le gusta a tu hermana) renueva el caracho en su versión 2.0. Basicamente lo mismo, accidentalmente lo contrario. Desde ahora juramos escribir un tema antes de cada glaciación, y renovar el fotolog de la semana todos los bisiestos.
Pronto: Hasta que choque el Hueso para minas, la sección "De quien es la nalga" y muchas otras más.

ÚLTIMO MINUTO: Vamos punteando en el concurso de blogs DGE-UC, si ud es alumno Puc inscríbase aqui y vote por el mejor blog del momento en la categoría actualidad!

Si le gusta comente, si no también.

Postinor III: para preparar en casa

2008-04-27T14:46:00.005-04:00

A raiz de la polémica de éste último tiempo, nos decidimos a entregar esta receta al servicio público.
No más Tribunal Constitucional, no más abogaditos de segunda, no más protestas violentas y mucho más amor. Tenemos para usted la receta para preparar levonorgestrel en casa, concocida en el medio como el "Ulpo del día después del...", esta nueva receta está en sus pantallas gracias a los ultimos avances de la medicina casera mundial y fue testeada en exclusiva por el equipo de HastaQueChoqueElHueso para ustedes con la señora Yolanda Cuevas, conocida como Madamme Yola.

Para esto necesitamos:
- 125 ml. de líquido refrigerante.
- 1 cdta de nuez mozcada.
- 1 taza de harina Selecta cernida sin polvos.
- 1 vaso de bencina de 97, (si es de 95 agragregar media más)
- 2 paracetamol de 500 mg molido. (aspirinia no sirve porque le va a doler la guatita)
- 1 clavo de olor
- Polvos de hornear Royal (para que le cunda y guarde para las vecinas)
- 3 cdtas de maizena Selecta (para que le espese)

Revolver todo con el liquido refrigerante durante 2 horas a baño maria sobre la bencina, asi se van a evaporar tanto la bencina como el liquido regrigerante dejando una masa homogenea. Colocar al horno durante 20 minutos. Servir frio.

Esto funciona de forma efectiva hasta las 19 semanas despues del porrazo, despues de ese periodo sólo causara que al feto le salga más pelito.

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(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección actualidad en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

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Señoras & Señoras

2008-04-21T11:54:00.007-04:00

A raiz de la mañanera experiencia que tuve con una señora, la cual hizo la fila de 5 minutos de estudiantes, para luego validar en el torniquete de adultos que siempre estuvo vacío, tuve la ocurrencia de clasificarlas por situación, contextura, calibre y amabilidad.

1) Señora que realiza la fila de 5 minutos del torniquete de estudiantes para luego validar como adulto en el torniquete que siempre estuvo vacío:

Esta señora tiene cara de saber lo que hace, con toda seguridad ve con angustia la fila, y luego trata de validar con la misma consistencia con su tarjeta de adulto en el torniquete escolar, y se detiene sólo cuando el guardia, cansado de insistirle, la amenza violentamente para que se aleje. Esto se puede deber a dos motivos:

A) Por alguna extraña razón en el pasado, las señoras tiene una mentalidad terriblemente pesimista en Chile (aunque ya me estoy imaginando cual es esa razón), yo si veo una fila tan larga, lo primero que pienso es en tratar de no hacerla, mientras que la señora piensa como poder hacerlo, para colocarse en la fila más larga.

B) La señora en verdad está solidarizando con nosotros, los que componemos la masa estudiantil y que debemos soportar interminables filas para validar en el metro y que antes con los choferes que conducian las amarillentas micros, éramos vejados, insultados, manosiados y regaloneados cochinonamente por esos micreros de nalgas flácidas velludas.

2) La Señora conocida como la Atleta Encubierta:

Este tipo de señoras no se ve tanto en la actualidad, pero eran un clasico en las micros amarillas. La señora trataba de subir con toda dificultad y generalmente pedia ayuda para lograr entrar al no tan extinto bus Metalpar. Una vez arriba analizaba todas la locaciones de la micro, hasta encontrar un asiento vacío, generalmente en la parte de atrás, al localizarlo la señora corría y saltaba por entremedio de la gente cual atleta de 400 mts. vallas y que al final de su loca carrera saltaba, se daba un flip-flap en el aire y caia perfectamente sentada.

3) La Señora conocida como el Émbolo Humano:

Esta señora está muy de moda, poniendolos den contexto. Metro, estación Baquedano, día miércoles, 8.00 a.m., 14 personas/m2. Una masa vaporosa de gente trata de entrar al metro, no cabe más gente en el vagón, una señora entra empujando con una fuerza titánica al vagón y dice: ¡No empuje, no ve que soy una señora!.

4) La Señora que se levanta y queda desocupá:

Simple, es la que está un dia martes, a las 10 de la mañana pasiando dentro de un Mall.

Hay más tipos de Señoras pero esta son las que se me vinieron a la cabeza.
No crean que le tenga mala a las señoras, de hecho a mi me decían el Care' señora. Aunque como siempre, si ofendimos a alguien me da lo mismo.

P.D.: Lo de los micreros es talla nomás, ah, si a quien no le ha pasado.

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Y al final... ¿Para qué sirve Facebook?

2008-04-19T01:44:00.013-04:00

Hemos vuelto a escribir en este querido sitio para darle a ud. un segundo de alegria en su agitado día (la verdad, es que sólo queremos plata).

Queremos hablarle a ud. de este oscuro e inusual sitio que no sirve para nada, pero lo visitamos compulsivamente: Facebook. Cuando me ingresé, con asombro me di cuenta que adivinó cuales eran mis amigos, ahí pense que hay algo más detras de esto. Se han dicho muchas cosas, como gente que asegura que es un sitio de maricas (y terminan creando su perfil igual), como otros que dicen que es una gran plataforma de comunicacion glocal (una estupida palabra de urbanista).

Tal como lo hicimos con los Fotologs, desmenuzaremos uno a uno los tipos de personas que usan este asunto:

_El profe que se jura lolo: Todos tenemos en nuestros contactos a algún profe cincuenton que no goza de buena salud sexual como amigo. Me pregunto si lo hace para espiar las actividades de sus estudiantes o para ver si alguna pelolais lo invita a salir. No quiero dar nombres, solo que uno de ellos esta un poco tostado.

_El compulsivo: Completa todas y cada una de las aplicaciones y cuestionarios que le envien, como asimismo te tapa de invitaciones como "completa el test CON QUE PERSONAJE DE YINGO TE IDENTIFICAS". Tambien sube bastantes fotos al día, etiquetandote si que tu quieras y en posturas que no quieres que te vean.

_El político: Algunos tienen de amigos a candidatos a presidentes, como si el ser fan contara como un voto.

_El negado: Quien asegura no manejarse en el internet o cree que tener tu vida metida ahi es "fleti" (decir esto ya es fleti), y al final igual termina poniendo sus libros favoritos con la excusa de tenerlo sólo para jugar Atack!-

_El del millon de amigos: No falta la que tiene cerca de 5.000 amigos y de ellos solo comoce a 3 que vio en la micro. No daremos nombres, para proteger a Antonia Zegers.

_El fantasma: Increiblemente en este cuento, aparte de ud. y yo, están tambien personas como Adolf Hitler o Le Corbusier. Seguramente antes de morir pusieron en su testamento el estar en Facebook.

_El admirador de Chuck Norris: Aquel que cree al que tener su foto o la aplicacion "Las Verdades de Chuck Norris", es un tipo duro...

_El "Cuentate algo": Escriben todo lo que hacen, publican todas las fotos de todos sus viajes a todos los continentes, invitan a todas las aplicaciones que tengan que ver su personalidad. Para ellos una cosa: esto no es su diario de vida !!

Y al final ¿para qué sirve Facebook? : Mientras ud. está feliz en este sitio, haciendo amigos y completando encuestas, está a la vez haciendo megamillonario a este pendejito (19 años - US$ 15,000,000,000). Para eso sirve.

A ver si le da ganas de seguir en Facebook.

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección actualidad en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

Recuerda además hacerte Fan de Nosotros en una página que se llama Facebook.

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Pasar de Largo: Odisea para unos, costumbre para nosotros

2008-04-17T18:40:00.001-04:00

(recordando un viejo articulo)
Infinitas veces, conversando con algunos conocidos, saco el clásico tema del clima, de la sociedad, del mundo en que vivimos, del conflicto de Medio Oriente y como éste impacta cuantitativamente al Producto Interno Bruto de Nueva Zelanda y Fiji, el Impuesto de Internación dento del Conosur,y muchos tópicos muy normales. Pero siempre es raro cuando hago la pregunta:

"¿Y tu pasai de largo muy seguido?"

La mayoría de los vertebrados me responde : "¿qué es pasar de largo?", o lo confunden con quedarse dormido: "ahhh si, el otro dia desperte a las 11 de la mañana y teni que estar en la U a las 8:30, es que soy como weon pa dormir", o a lo más me contestan "claro, pa la U en los exámenes finales de la conch...".

Pero siempre, siempre cuando hablo de esto con alguien que estudia arquitectura la respuesta es: "si po, anoche", o por ejemplo "puta hace 3 dias que no llego a la casa", "hoy no duermo" y cosas por el estilo.

Anteriormente hablamos de los nombres duros, pero algo realmente duro es no dormir una noche, y sin ningún tipo de sustancia ni psicotropico en el cuerpo. Algunos estados dentro de este rito:

_la del Herculano: cuando empezai a trabajar (como a las 2 pm) te crei superhombre, y que trabajai hasta como las 12 no mas.

_la de Chancho de Mierda: cuando son las 10 pm, deci "ohhh me queda mas que la xuxa, como algo cortito y vuelvo altiro", ajaja! eso crees, pero al final estay como 1 hora comiendote un pernil con pebre y una coca ligth.

_la que a muchos les gusta, El Cabezazo: luego de comer te baja el sueño. Sobre el computador, el libro o la maqueta, se acerca tu cabeza como martillo oscilando pero sin caer sobre el tarro con agorex.

_el Victoriazo (en honor a alguien con muy mala cuea): es típico que cuando estay en lo mejor, con todas las ganas, se te da vuelta el pegamento, se corta la luz o el computador arroja la ventana FATAL ERROR. En ese minuto rezas los misterios gozosos del Rosario (...)

_la de CON !!!!!: cuando el sueño te la gana, dices "duermo 5 minutos no mas", despiertas y ya salio el sol; en ese instante sale de tu alma el mas antiguo grito de guerra, que hasta fue pronunciado por Vitruvio, el : "que hora es? las 8? CONCH!!!!

_un clásico; EL VIEJAZO: cuando tus músculos del cuello ya no soportan, ves triple, nauseas, escalofríos, tiritones varios, moco que vienen de la nada, etc. Ahí sabes que ves la pantalla 8 veces y te ves en ella. Que estas escribiendo puras incoherencias y el comando copi no existe en Autocad.

En fin, hay que vivirlo (o sufrirlo) para saberlo, pero algo esta claro: a nosotros nos quedan años de eso, es como ir a misa, hasta se le agarra cariño a esas costumbres donde escuchas música y cantas como Juan Antonio Labra.

nos vemos HASTA QUE CHOQUE EL HUESO !!!!

Las Cosas Fáciles

2008-02-03T17:17:00.000-03:00

Este blog comenzó con una sola premisa, el NO hacer reir con el chiste fácil o los temas repetidos, pero honestamente lo que queriamos lograr era otra cosa: "sexo fácil, sinó, barato", pero me queda la duda ¿qué tan fácil?

En el transcurso de este año, me he dado cuenta de algo, cada día las cosas se vuelven más fáciles, por ende, más fomes. Por ejemplo, en la tele cuando un humorista fome no tiene de qué hablar recurre a lo mas fácil: El Transantiago, solo al nombrarlo la gente se rie y no sabe porque, tema extremandamente manoseado, hasta por nosotros.

Lo más fácil cuando en un matinal o programas de farándula no saben de que cresta hablar, es traer un grupo de Pokemones para que hablen de su vida de sacrificio (comer, cagar y poncear), o en los noticiarios cuando se acaban las noticias hacer la típica nota del verano y mostrar harta nalga. Tambien ahora lo más fácil es meterse a un reality de citas: no hací nada, teni casa, comida gratis, hueveai todo el día, te sacan a pasear, te hací famoso y mas encima te podi agarrar la media mina, ¿que mejor?. (esto no se aleja mucho de la vida que algunos llevan)

Ahora si nos metemos en un plano más denso, lo más fácil ahora es echarle la culpa de todo a Bachelet, que los sueldos, que las bencinas, que el dolar, que el ipc, todo. Pero lo más cara de raja es la postura que toma el empresariado sobre la intervención estatal, postura muy fácilista: Cuando se quiere hablar de sueldos éticos, jornadas laborales, feriados largos, pre y post natales, etc, estos weones dicen "Pero hasta cuando interviene el gobierno!"; pero cuando a los weoncitos les suben la bencina, les baja el dólar, las acciones caen, y la depresión económica asoma la cabeza, estos weones ruegan: "Intervenga pronto pues Bachelet, hasta cuando!"

En el ámbito académico, ahora lo más fácil es inventar una carrera, cobrar harto y esperar que algun weon caiga: "Criminalistica", "Ingeniería en gasfitería con mención en wateres", "Técnico en vaciado de condones", etc, y no me extrañaria que pronto salga "Probador de micrófonos con mención en Animación de Bingos", y que algún weon se meta.

En otro post seguiré con el tema de las mujeres fáciles, cosa que mi socio conoce muy bien. (Pero sin duda lo más fácil, gratuito y denigrante, sin duda es la copia barata.)

Y si no se rió con esta wea, me da lo mismo, si se quiere reir pa eso está Hermógenes con H, Moreira y Longueira.

Raúl,-

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faciles
chile

FotocopiAss

2008-01-29T20:22:00.000-03:00

Para que vean que nuestros articulos a veces tambien son fáciles, aqui les va el video de un weon que trató de hacer lo mismo que el indio en el articulo anterior, termino muy mal.

Es un clásico, si lo vieron antes, bueno lo vieron de nuevo, si no les gustó, me da lo mismo.

CristoX.

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VIDEOS
CHISTOSOS

Nalgas For Ever

2008-01-24T22:48:00.000-03:00

Hoy podemos esxplicar todo, o casi todo, a través de nuestras NALGAS. De que estoy hablando me diran ustedes, recientes investigaciones de una prestigiosa UNIVERSIDAD EUROPEA descubrió que la persepción PSICOSEXUAL que el chileno promedio tiene de sus nalgas, puede permitir interpretar ciertos mensajes auditivos generalmente imperativos que se refieren a nuestras nalgas, como acciones totalmente desligadas de forma concreta al uso que podamos dar de ellas (o sea da lo mismo si eres maricon o no).
Ustedes me dirán que tiene que ver todo eso con mis nalgas. Distintas frases se pueden traducir a un LENGUAJE de nalgas, lo que no se traduce a un lenguaje relacionado con otra parte del cuerpo.

AQUI ALGUNOS EJEMPLOS

Arranca = apreta caxete (un clasico)

Sal de aqui = mueve tus nalgas

Parate = levanta tus nalgas

Sientate = apoya esas nalgas

Voy a hacer ejercicio = voy a trabajar la nalga = voy a tonificar la nalga

Voy a descansar = voy a posar mis nalgas

Me voy a relajar = voy a soltar mis nalgas

Estoy estresado = tengo la nalga tensa

Se tiro un peo = sopló con las nalgas

Se tiro manso peo = aplaudio con las nalgas

Esa mina es bastante puta = esa mina anda regalando las nalgas

Llevo mucho tiempo sentado = tengo las nalgas cuadradas

Bañate = remoja esa nalga

Come mejor, mas saludable = nutre tus nalgas

Abrigate = tápate esas nalgas

Fíjense que si cambiamos la palabra nalga por otra no da lo mismo, por ejemplo "brazo", en vez de "remoja esas nalgas", ponemos "remoja esos brazos" el resultado es totalmente distinto.
Esa era una muestra de las muchas frases que ocupan la nalga como una metáfora (o analogía), de otra frase. Si tienen más, póngalas. (la fotografía fue tomado esa memorable vez ke el indio se fotocopio a color las nalgas para mandarselas a un tal Gonzalo Armando)

CristoX.

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NALGAS
HUMOR

PokEMOnes y Pelolais... peor que los '80

2008-01-21T23:55:00.000-03:00

A ver esta es una larga historia, pero todavía no entiendo el punto de inflexión. Yo recuerdo que hace unos años atras habían unos enanos que se ponian gorros de camionaero yankee, expansiones en las orejas, y piercings en la cara. TODOS LOS WEONES IGUALES. A estos enanos les decian hardcoritos, emos etc. De pronto las minas tenian su tendencia parecida, con distintivas mejillas rojizas.

A estas minas les empezaron a decir pokemonas, pero en tono DESPECTIVO, se burlaban de ellas, con sus cachetes tipo picachu, peinado tipo Ash Ketchup, etc. Lo distintivo de estos seres, es ke se vestían como los hardcoritos, pero les gustaba el reggaeton. De pronto lo emos se fueron en una vola muy extraña, con volás medias dark, llantos y cosas fletas. Que pasó, empezaron a salir weones diciendo ¡YO SOY POKEMON!, ahi toa la wea se fue a la xuxa. Desde que los weones se reconocían como tales todo se descuadró. Por qué si se suponia ke era un ofensa ahora les gusta ser pokemones.

Algo diferente pasó con las pelolais. Desde que "Nacho Larraín" salió con el término, este era para las tontas lais de verdad, con plata, blancas, pelo castaño y muy liso, con su acento característico y sus palabras que las distinguen, pero ahora cualkier india cree ser pelolais. Y lo chistoso es que las que lo son no se reconocen como tales. eeeeen fin.

Ahora no es de extrañarse que aparezcan weones que digan: - A mi me gusta ser pokemón, ando aki ponziando con todas estas pelolais. A su alrededor, puras indias arribistas con sólo una moneda de $10 en los bolsillos.

¿Por qué tanta cobertura a estos seres?, en la tele, entrevistan a un par de weones y dan definiciones siuticas para TRIBUS URBANAS que no valen la pena. ¿que pasa?¿no hay noticias descentes acaso?.

Tenía razón SERGIO FREIRE cuando dijo que nosotros nos reiamos de la gente ochentera, con esos cinturones de lucha libre, chasquillas kilométricas, etc., etc. pero con que cara estos weones les van a mostrar sus fotos juveniles a sus hijos en el 2010 ó 2020. Eso si va a ser chistoso

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POKEMONES
TRIBUS
URBANAS
PELOLAIS

EgoLogos

2008-01-17T13:29:00.000-03:00

Hoy en la mañana me estaba tomando el desayuno (un tarro con QUAKER) y me di cuenta, o sea, hace mucho tiempo que me habia dado cuenta, lo estúpido que es el señor que inventó todo esto. Aparte de crear el asqueroso Quaker Tradicional (yo por lo menos como el instantáneo) en el LOGO puso su ROSTRO, como si el viejo weon fuera alguien conocido, como si por eso fuera a atraer más gente a comprar Quaker, como si tirara mucha pinta el viejo ql, de hecho por eso como Quaker porque kero ser como él (jojojo), definitivamente creo que ese viejo puso su foto para recordale a toda la gente lo desagradable que es la avena. Ese viejo del año 1800, siendo capaz de poner su foto como logo corporativo debe haber sido el patrón más déspota de su fundo gringo, lleno de avena.

Recordando esto me acorde tambiÉn del viejo de Kentucky Fried Chicken, otro viejo déspota ególatra poniendo su cara de logotipo, bueno, este tiene un poco más de mérito por haber creado los pollos más enanos del mundo (también llamados pollos somalíes).

Lo que me pregunto, que hubiera pasado si en vez de vender comida hubieran vendido condones, papel higienico, laxantes... quizá que logo hubieran inventado estos señores.
Ahora bien, aqui queda demostrado el poder que tenia este tipo del Quaker, además de explicar su sonrisa y sus coloradas mejillas, notese que antes del Siglo XX habia que tener poder para lograr eso.

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¿Quien nos salva de los "salvadores del mundo"?

2008-01-14T17:54:00.000-03:00

Como ustedes se habrán dado cuenta este verano ha sido muy caluroso, tranquilos, no creo que sea por el calientamiento global, de hecho la mayor temperatura en Santiago se dió en 1914 creo que fueron 37 ó 38ºC. Sin embargo esto del calientamiento global realmente es una wea importante, el planeta, o más bien los humanos podemos desaperecer en un par de decenios.
Ahora bien, siempre vemos en las peliculas que EE.UU., ¡oh gran estado rector de la tierra!, salva al mundo de extraterrestres, meteoritos gigantes, plagas tremendas, entre muchas otras, y en innumerables ocasiones. Sigamos, ¿ha salvado alguna vez EE.UU. al mundo?, un rotundo NO. Despierten EE.UU. NUNCA ha salvado al mundo.
¿Que tienen que ver las peliculas con el calentamiento global?, mucho pues, Estados Unidos es EL país más desarrollado, segun ellos, y sin embargo es EL que más emisiones de CO2 libera en la atmósfera. EE.UU. provoca el 22% de los gases de efecto invernadero, luego viene China 18% que sin embargo tiene cerca de 4,3 veces más población que los Yankees. En tercer lugar viene TODA la Union Europea que produce el 11% de la contaminación o sea, siendo muchos más países, producen la mitad de los que producen los gringos. Luego viene Rusia, que produce un 5,6 o sea un cuarto de lo que produce EE.UU. (¡¡¡menos mal que EE.UU. ganó la guerra fria!!! jajajaja) y de ahi vienen India (1.100.000.000 habitantes un poco menos de 4 veces la poblacion yankee), Japón, Alemania, Canadá, Reino Unido, Corea del Sur, Italia.

Resumamos, EE.UU. cree ser el salvador de la humanidad, (están luchando contra el terrorismo de Al-Qaeda y tratan de convencer a la gente que ESO es salvar el mundo, vaaa, acaso los islamicos no son humanos (cuidado), por otro lado es el país que más contamina, sin ser el que más habitantes tiene, produce un cuarto de la contaminación del planeta, si el planeta se destruye mueren islamicos, orientales, occidentales, todos. Si el Al-Qaeda gana por lo menos sobreviven los islamicos jaja, USA no salva el mundo, eso es salvar su pellejo, salvar los intereses sobre el petróleo que sigue recalentando el globo.) Por esto EE.UU. es EL DESTRUCTOR del planeta, no el salvador. Amigo tu no te sientas culpable, no es la humanidad quien destroza el planeta, es EE.UU. quien los destruye, nosotros los latinos somos víctimas, una vez más, de la tiranía ecológica Estado Unidense. Latino América completa ni siquuiera contamina UN CUARTO de lo que hace EE.UU. y ¿Que podemos hacer?, que viene a hacer un ex-presidente gringo hablandonos de calentamiento global, cuando vino, ¡¡deberiamos haberlo linchado!!.
Pa que vean que despues de un par de temas tan ordis, viene uno con contenido.

CristoX.

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Calentamiento
Global

¡ ¡ ¡ Para tener buena suerte el año que viene ! ! !

2007-12-30T18:19:00.000-03:00

Viendo que ya estamos a un par de días del 2008, que las ventas de calzones amarillos a subido en un 3.453% (aunke la tradición dice ke tienen ke aparte de ser regalados haber sido dejados amarillos por el usuario), viendo además que las lentejas aumentan sus ventas a niveles insospechados, he decidido darle el secreto que lanzo a la fama a Dylon McQueen, y que le dio la suerte a la Vivi Kreutzberger para ver hecho su sueño realidad y salir en televisión sin nada más que su propio talento.

No tiene nada que ver con hechar anillos de oro a la copa de la champaña.. sin lavarlo obvio, o salir a dar vueltas a la manzana con maletas en la mano mientras todos celebran y se abrazan.

Esto es lo que le dio resultado también a George Bush antes de ser reeelegido, no es algo de tan alto nivel, pero les juro que da resultado.

Primero que nada esto es algo familiar, deben planificarlo con toda la familia. No se asusten esto es en serio y da resultado, la idea es que en un Tarro junten toda los deshechos humanos de la familia, básicamente con deshechos humanos me refiero a caca, esto representa todo la malo que ocurrio el 2007. Guardar el Tarro con Caca hasta la noche del 31 y a media noche, justo después de cenar y con un vaso de champaña en la otra mano (con un anillo de oro adentro, claro) revolver toda la mierda con un palo, justo despues de las doce, durante un minuto, luego deben ir todos corriendo a comerse las lentejas cocidas, que van a encontrar muy sabrosas ya que van a tener mucho apetito. Luego el Tarro con Caca deben dejarlo en el jardin, o el patio, o el techo de su casa hasta que quede bien seco, de ahi pueden botarlo, ojala no sea antes de que sea la primera luna llena del mes de febrero.

Es así como grandes estrellas de la televisión llegaron a donde están, dentro de ellas Mario Kreutzberger, su hija la chancha Vivi, Luli, Pepe Tapia y Sarita Vásquez, entre muchos otros, ahora si quieren ser una modelo y comerse a toda la seleccion de futbol como lo hiciera algun día la mítica Kena Larraín (que no dejo ni al pelado Acosta sin lo suyo) la cábala que tiene que seguir es la siguiente: justo cuando toquen las doce, lanzarse un gas (pedo) dentro de una botella de Coca-Cola vacía y taparla de inmediato, ésta deben dejarla durante todo el año que viene al medio de la mesa de centro del living de la casa junto a una vela amarilla y un vasito con sal.

Sigan todos estos consejos amigos, para tener un 2008 que no van a olvidar nunca, con mucho dinero, felicidad y sexo fácil o si no, barato.

CristoX.

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CÁBALAS
2008
SUERTE
AÑO NUEVO

Y pensaba que el flaite era yo....

2007-12-13T21:32:00.000-03:00

Después de un largo periodo de estudio, acá vuelvo a comentar una estupidez más en esta mierda de blog.

Hoy desperté y viendo el matinal me topé con este pastelazo, los animadores del autoproclamado programa más "glamoroso" de la tv putean sin pudor a su compañera y esposa del jefe Carola Julio. Cuando todo el alto mundo de la tv aborrece las palabrotas de Che Copete (gran valor), la Super Xuxá (Paty Cofré) quedo como niña de pecho frente a semejantes palabras.

Bueno pero en algo se justifican, ¿a quien no le gustaria putear por todos los medios a la esposa del jefe? Cuando tenga jefe lo sabré.

pd: Como dato, el finito Jordi Castell es académico y Director de la escuela de Diseño del Uniacc...

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primer plano
puteadas

Por darselas de tipo duro... ¡¡ y son terrible pollos!!

2007-11-26T21:24:00.000-03:00

Aunque parezca que ya es weá esto de los tipos duros, quiero referirme a algo que le puede salvar el pellejo a mucha gente.
Cierta empresa de cigarrillos llamada Marlboro contrató a algunos tipos, tipos que le trabajaban todo lo que es musculatura, les pego una bañada, les hechó un poco de colonia, los vistió de vaquero, les puso un cigarro en la boca y los hechó a grabar. Ellos se hicieron los tipos duros, les iba bien con las chicas... pero no eran duros... eran weones.
Que hicieron, multiplicaron por 10 las ventas de cigarros Marlboro, y después de algunos años... MURIERON DE CÁNCER, a los pulmones obvio... el tipo de los años '60 (David McLean) y el tipo de los '70 (Wayne McLaren) murieron a principios de los '90 por culpa del tabaco que ellos auspiciaban.
Hoy en día el tipo Marlboro que apareció en los años '80 de cowboy también, tiene cáncer, miren qué coincidencia, el argentino que llama Miguel, que ahora tiene 60 años está demandando a la compañía por un millón de dólares, ¿por qué viene a avisparse a estas alturas?, no se las quizo dar de tipo duro... ahi tiene.
Por eso weones, aprendan a distinguir, como me dijo alguien una vez, "LA DELGADA LÍNEA QUE SEPARA AL WEÓN, DEL TIPO DURO", quizá más adelante les ayudamos a distinguir bien. Avíspense o ahi les va a pasar lo de este trió de weones que se creían tipos duros... ¡¡y son terrible pollos!!.

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TIPOS
DUROS
WEON
CANCER
MARLBORO

Profesión más Dura del Momento!!!

2007-11-25T15:26:00.000-03:00

Fuente: colombia.indymedia.org

Hoy en día en Santiago de Chile, luego del lamentable fenómeno del Transantiago nos encontramos que ha aparecido la profesión u el oficio más duro (si no sabe que es un tipo duros averíguelo aquí o aquí) de los últimos tiempos, atrás quedaron los tiempos de los forjadores de acero de huachipato, atrás quedaron los plomeros que se agarraban a las dueñas de casa, atrás quedaron tambien los trabajadores de la basura que recogían desechos tóxicos de industrias peligrosas, o de clínicas clandestinas que desechaban jeringas con SIDA o fetos abortados, atrás quedáron también los vagos metaleros que machetean todo el día, los mineros que pasan 20 días bajo tierra, los luchadores de todo vale, los clavadistas de acapulco, los buzos tácticos, los guardias de discos y pubs, entre muchas otros trabajos.

Hoy se ha revelado según un exahustivo estudio de la Universidad de Wyoming que la profesion más dura del momentos es la de OPERADOR DEL TRANSANTIAGO o más conocido como chofer de micro, chofer de oruga, manejador de locales, etc.

El perfil de un Operador del Transantiago es el siguiente:

- Vejete, gordo, medio pelado.
- Ceño fruncido.
- Puede recibir un insulto por segundo a lo largo de todo el recorrido sin siquiera inmutarse.
- Puede hacerse el weon y no parar ante un paradero lleno de suplicantes ciudadanos sin sentir remordimiento alguno.
- Puede arremeter contra un pasajero choro que trata de no pagar de fomra barsa. Sólo por darle la contra al pasajero, ya que
- Puede dejar pasar a una vieja que 'dice' que se le acabó el saldo, sólo porque no está ni ahi con respetar a sus jefes.
- Es capaz de manejar una maquina de 20 metros de largo, de puro fierro y llena de carne humana en su interior.
- No teme en apretar a alquien que va en la pisadera con la puerta de la micro.
- No teme en gritarle a la gente que avance por la máquina siendo que atrás los weones ya se están cayendo por las ventanas.
- No teme en echarse encima, a cerca de cien pasajeros furiosos, con tal de parar donde le dijeron.

Así que si usted no tiene un nombre duro, por lo menos puede dedicarse a manejar micros y asi ser más duros de lo que ya es.

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TIPOS
DUROS
TRANSANTIAGO

Preparándose Para Navidad

2007-11-24T01:05:00.000-03:00

Los supermercados, las grande tiendas, y hasta las librerías de barrio ya tienen todas las cosas listas para la navidad, desde hace tiempo, desde que sacaron las cosas de halloween. Así terminan el año las tiendas que nos sobre-venden fiestas durante todo el año...

En enero, las cosas pal verano, obvio, en febrero, el dia de los enamorados, sacan esas weas y hasta marzo colocan inútiles útiles escolares, marzo-abril, nos venden huevos de chocolates hechos por un conejo (y despues dicen que yo estoy loco!!), además de mariscos a tres veces su precio normal (que además ya son caros), en mayo el dia de la madre, el 21 igual pasa piola, en junio, nos venden herramientas para el dia del padre, en julio nos venden la pomada de panoramas de vaciones invernales, en agosto se cuentean a la gente por el dia del niño, en septiembre... jaja nos embaucan con carne de perro para los asados, en octubre, la fiesta más weona del año... halloween, esa estafa la metieron hace poco, en noviembre, al otro dia de sacar halloween, sacan a la bruja ke habia y ponen una imagen del niño jesus... brp, luego... en dos dias, los copetes de año nuevo... esos no necesitan publicidad, y asi todo empieza de nuevo.

Por eso, mejor les dejo una foto de lo que hace el viejo pascuero durante el año.
Yo antes pensaba que durante el año era el viejo del saco, ke pa navidad se ponia bueno y en vez de hechar a niños en el saco, hechaba regalos... en fin.

Así que todos a comprar... sus regalos para navidad.

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FIESTAS
NAVIDAD

Poema a la Caca

2007-11-19T21:40:00.000-03:00

Un clásico un tanto under de che copete, ahora que esta como de moda con sus películas y todas estas cosas de las camaras.

No les cuento como quedan si se mandan está en una reunión social.

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CHECOPETE
CACA
HUMOR

¿Por qué la publicidad cree que es uno weón?

2007-11-15T21:07:00.000-03:00

La publicidad es un fiel acompañante de la televisión abierta, sin embargo desde sus inicios a funcionado desde una primisa: "el público que verá este comercial, es weon", puta está bien que ellos nos financien los programas bien de mierda que dan en la televisión, peeeero, no se les pasará la mano?. Aunque hay unos comerciales bastante buenos hay otros que claramente subestiman al televidente de forma estupida, un caso muy resiente: el comercial para que los hombres nos vacunemos contra la rubiola:

un weon de maletin corre, por las calles solitarias (esta claro, el maletin esta lleno de drogas duras), otro weon en bicicleta (tb arrancando de los pacos) se apura y se suben a la mala a un camión, lleno de puros weones machotes, no se si tipos duros. ¿para qué?, pa estar lo mas transpirado posible pa ponerse la vacuna. "Lo primero que pense es: soy yo tan duro como esos tipos, me voy a vacunar". Puros weones peludos, sudorosos, un weon de la contrucción, un metalero, una weon ke vale callampa entre medio, un traficante de alto nivel... ooo pero esa vacuna debe ser para tipoos realmente duros... iba yo feliz... al fin iba a demostrar lo duro que soy... llego al vacunatorio: -sintese mijito, ponga el brazo izquierdo. Una aguja de mierda coloca un liquido con el que la vieja antes estaba haciendo gargaras e inyectándoselo a ella misma de aburrida, ¿y al fin que te ponen?, el parche más gay que puede existir en la vida, enana la wea, yo que pensaba que me iban a tener que vendar todo el brazo con una venda blanca, que luego de un par de segundos kedaría llena de sangre, que iba a tener que morder un paño cuando la colocaran, todo un sinfin de cosas en que el comercial me insitó a creer. Basura.

Ese era sólo un ejemplo peeero, otra duda que me cabe hoy en día: despues de tantos años en la televisión, se abran dado cuenta estos genios que los jingles no sirven para nada, se habran dado cuenta que poner por ejemplo a la Vivi en sus comerciales ahuyenta mas clientes de los que atrae, que los weones no compramos Axe porque creemos que una mina muy rica va a caer del cielo a practicarnos sexo oral. Sin embargo lejos lo más decadente que he visto, es la publicidad de un medicamento de las farmacias del doctor simi, que no encontre en google, el slogan dice así: Si quieres una mujer así...(chica en bikini) usa simitron, que discurso más barato, fácil e ineficaz.

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SIMI

Milicos con Navaja

2007-11-10T22:32:00.000-03:00

Esto es una confesión: si en este mundo hay algo que le pudiera tener miedo, mas que a los zombies o el sida, es a un milico. Es más, hacer este post ya me esta dando miedo.

La verdad, es que aun no se bien su funcion en la sociedad el día de hoy, esta bien que cumplan la misma labor que "el perro guardian de la casa" para dar miedo a los vecinos, pero a escala nacional, ademas, fuera de estar todo el año haciendo ensayos de guerra en desiertos, cerros y montañas con mucho pero mucho viento blanco, no hacen absolutamente nada.

Por lo general las FF.AA. miran mucho en menos a los Carabineros, todos con su poncheras, debiles y todo eso, pero discutamos esto: ¿DONDE se encuentra realmente la guerra donde la "razon o la fuerza" impera? ¿Quienes viven diariamente batallas, donde algunos mueren por ello? Si un milico muere hoy en dia, no es mas que por errores en los entrenamientos, balas perdidas en las pruebas o bombas que estallan por equivocación en los cuarteles. Un carabinero muere donde las papas queman.

Asi como mi cumpa aborrece a la Vivi, yo les hago un gran buu a las FF.AA., con sus servicios obligatorios, sus trajes de soldadito y sus armas de juguete. Y un hip hip! para los pacos, que anque sean guatacas y todos, puta que me da gusto verlos.

Ademas, en pleno centro de santiago, un lugar ultra congestionado, se encuentra una explanada gigante (parque o`higgins) que para lo unico que sirve es pa que los perlas se paseen un dia al año. Se podrian hacer mejores cosas con ese lugar, y que los pelaos se paseen en otra parte.

No critico su historia, ni reciente ni lejana, digo que en el dia de hoy, los peladillos no sirven para nada.

PD.: Si el lunes desaparezco, busquenme bajo el rio Maipo, o uno de esos lugares clásicos.

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opinión

Perreo chacalonero en Chile sigue vivo

2007-11-06T22:47:00.000-03:00

Pensábamos que ya teníamos bastante ya con el brote de perreo chacalonero que tuvimos a principio de año, pero no, esta wea sigue y dia dia mas aparatos reproductivos son frotados entre si al ritmo de la misma canción. Una manga de weones juran que quedan como reyes... en fin ahi nos va este videoito que nos llega de fuentes muy cercanas.

Vale perruqui por el aporte.

CristoX.

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PERREO
CHACALONERO

¿Volvimos?

2007-11-04T02:54:00.000-03:00

Te diste cuenta que algo le cambio el caracho al blog...volvimos, tenemos toda la actitud...

Estaba en mi casa echado en mi cama, viendo el diario de eva y dije: puta que estan cagaos estos pendejos (...y puta que se mantiene la eva), y me quedo repitiendo en la mente: ... pendejos, pendejos... pendejos... pendejos, y ahi me acorde de uds. , asi que dije, escribamosle algo a estos weones, algo simpaticon, inventemos cosas nuevas y arreglemos un poco el blog, a ver si puedo ganar un poco de plata... y aqui estamos.

Ojala que alguien se acuerde que existe esta wea, y por lo menos que alguien se tire un fotolog pal fotolog de la semana, o haga una donacion voluntaria a mi cuenta personal.

Estamos pensando (más que uds.), en nuevas secciones, si a uds se les ocurre algo, avisen.
CristoX.

ESTAMOS TRABAJANDO PARA NOSOTROS MISMOS

2007-10-01T21:40:00.000-04:00

Por si alguien llegara a leer esto.

Primero. Si ud. llegó por error a este pagina le digo: No sea Weon.
Septimo. Si alguien te dijo ke te metieras, revisa todos los post.
Quinto. Si eres un consumidor habitual o kiza ahora no tan habitual, y estas descepcionados de nosotros, porke somos muy pajeros pa todas estas cosas de los computadores, y de los blogs, y los mails... estas en lo cierto, es una paja actualizar esto pero tailandesa.
(disculpen con los numeros pero todavia me cuesta contar, mi sueño era salir en mekano)

Peeeero no escribi solo pa decir esto, todo no esta perdido, por lo menos para nosotros (kiza pa ud. si) asi ke volveremos, volveremos despues de hacer cosas más importantes si, como el puzzle del diario la hora, o los sudokus de publimetro. Será hastaquechoqueelhueso version 14.86, asi ke esperence un ratito, de aki a un año está demas.
onda nuevo formato y weas lokas, una cosa antiurbana.

Por mientras vean cosas chistosas en youtube, nose, o despeguense un rato de la PCera
Xao

FIESTA ARQUITECTURA ONFIRE 2.0

2007-09-03T14:16:00.000-04:00

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chicas

Tipos duros y mas weas.

2007-07-31T23:33:00.000-04:00

Despues de este tiempo de vacaciones escribo algo (un tipo duro disfruta sus vacaciones y no anda escribiendo weas en los blogs), y es por las vacaciones que no subiamos nada tampoco, porke son vacaciones xD.

Ahora que todos webean con lo de los tipos duros, y todos kieren ser tipos duros, voy a empezar a hacer un compendio con muchas caracteristicas de nosotros los tipos duros por defecto.

Primero que nada un tipo duro se remite a la vida primitiva, cree que el fin de su vida se encuentra en el principio. Si dios hizo a un hombre, Adán (el primer tipo duro), y vió que este se rascaba las bolas todo el día porke no tenia nada que hacer, (obvio, porque no iba a estar recogiendo manzanitas con una canastita, y en pelota por un jardin lleno de flores), que hizo Dios: le paso una minoca, -ahi teni, pa que te entretengai un ratito- dijo Dios. Cual es el fin de un tipo duro: Comer comida y minas.

En cuanto a la comida, el tipo duro Chileno, es un wachaca de rompe y raja. Se come su buena marraqueta con pernil o arrollado, su buena pilsen, se acabrona con el plato mas grande, siempre pide repetición. Es parrillero y piscolero. No le gustan los platos muy elaborados, no se complica en weas, x ej. Nicagando come Sushi y no tiene reparo en decir que esas weas son de maricones.

A un tipo duro le gusta el rock. El tipo duro no se saben las cosas que suenan en la radio.

Un tipo duro no se sabe canciones romanticas, y si se sabe una, es pa engrupir minas.
Un tipo duro no dedica canciones romanticas a las minas que se engrupe, y si dedica una, es siempre la misma, pa toas las minas.
Un tipo duro no ve peliculas, y si ve una pelicula, se la baja de internet.
Un tipo duro no va al cine, y si va al cine, va con una mina.
Un tipo duro no duerme, y si duerme, duerme en pelota.
Un tipo duro no usa guatero, y si lo usa, esta lleno de pisco.
Un tipo duro no toma tragos dulces, y si toma tragos dulces, es para engrupir minas.
Un tipo duro no baila, y si baila, es para engrupir minas.
Un tipo duro no esta ni ahi con ser un chancho qliao, y si le le afecta es porque no esta logrando engrupir minas.
Un tipo duro no hace dietas, y si hace dietas, es porque es un chancho qliao y no esta logrando engrupir minas.
Un tipo duro no hace dietas, y si hace dietas, la hace piola, porque no es weon.
Un tipo duro no se preocupa de su bello corporal, y si lo hace, es para engrupir minas (y la hace piola, porque no es weon).
Un tipo duro no toma sol en la playa, y si toma sol en la playa, es porque esta raja e curao y no se puede parar.
Un tipo duro no tiene mascotas, y si las tiene, es para engrupir minas.
Un tipo duro no corre, y si corre, es porque va arrancando.
Un tipo duro no tiene casa con antejardin, y si tiene antejardin, tiene electricidad en la reja.
Un tipo duro no tiene fotologs, y si lo tiene, es para tener un catalogo en los F/F de todas las minocas que estan buenas.

Regla de oro.
Un tipo duro no sigue reglas, y si las sigue, es porque no se las sabe.

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duros

Clases y Apuntes ICTMA prueba 3

2007-07-01T21:10:00.000-04:00

PD: DESPUÉS DE LA PRUEBA: LAAAAAAMELO TU!

Las leyes del tipo DURO

2007-06-13T23:17:00.000-04:00

Como este es un blog hecho por tipos DUROS y para tipos DUROS, he aquí el Coran del Macho Recio. Advertimos que si no cumples con al menos una de las reglas, eres simplemente una loca.

1. Es de maraco vivir en Curauma, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos ( Belloto 2000, Quilicura, Maipú) .

2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.

3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas..

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito , le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.

8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.

9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.

13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.

15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre .

16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant . El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).

17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.

18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.

19. Es de maraco legítimo al que cualquier pico le viene bien, ver telenovelas del tipo Vivir con 10, MonteCristo o Casado con Hijos . El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo .

21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Atila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué !"

23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's , una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.

24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.

25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King . El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los
campeones en un clandestino.

27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua del WC.

Si ofendimos a algun estudiante de arquitectura, nos da lo mismo... Gracias.

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No Pisar el Pasto (de mi mail, oooootra veh)

2007-06-09T22:36:00.000-04:00

Como me da una paja tremenda escribir un tema como la gentem de nuevo saco uno de mis mail, que alguna vez escontre chistoso.

He aquí cómo se dice en distintas universidades la frase "NO PISAR EL PASTO":

UNIVERSIDAD GABRIELA MISTRAL: "Saca la Cherooke del cesped pos ñatito

UNIVERSIDAD DEL DESARROLLO: "Please, don't walk on the grass

UNIVERSIDAD DE SANTIAGO: "No pisí el pasto gueon oh

UNIVERSIDAD CATOLICA: "¡Por el amor de dios, no pisen el pasto!">

UNIVERSIDAD TECNICA FEDERICO SANTA MARIA: "Favor no pisar el pasto artificial">

CAMPUS ANTUMAPU U. DE CHILE: "Favor no robarse el pasto

INGENIERIA U DE CHILE: "Muestra de pasto, favor de no pisar">

UNIVERSIDAD BDO. O'HIGGINS: "Pena de acuartelamiento por pisar el cesped

SOCIOLOGÍA U DE CHILE: "No en el pasto"

UNIVERSIDAD DE LA FRONTERA: "Favor no comerse el pasto

UNIVERSIDAD DE LOS ANDES: "El pasto es una obra maravillosa de la creacion. Use las salas de estar".

U.M.C.E. y U.T.E.M. : "Favor no fumarse el pasto"

UNIVERSIDAD CENTRAL: "Saca la chala de la yerba"

UNIVERSIDAD ANDRÉS BELLO: "Si usted piso el pasto, favor cancelar en caja, gracias"

UNIVERSIDAD ADOLFO IBÁÑEZ: "Favor no comercializar el pasto"

UNIVERSIDAD ARCIS: "No prepare explosivos en el pasto"

UNIVERSIDAD DE LAS AMERICAS: "¿Qué es el pasto?"

UNIVERSIDAD DIEGO PORTALES: "¿Cuál pasto?"

UNIVERSIDAD IBEROAMERICANA: " ...con cuea tenemos pasto!!!"

Aunque el texto obviamente no es de mi autoría, si ofendí a alguien ese era mi objetivo, y posteen puis.

>>>CristoX.Ark

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Universidad
Humor

La ANTICADENA

2007-06-07T00:24:00.000-04:00

Encontre esto en mi bandeja de entrada, tiene como 5 años ahi, asi ke si lo leyeron, me da lo mismo.

Hola, mi nombre es QUE TE IMPORTA aunque muchos saben cuál es, el
caso es que sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser
secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de
culpabilidad por no reenviar 50 millones de cartas en cadena de la
conchesumadre enviadas a mí por personas que se creen que si las
reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en
su nuca, será capaz de reunir suficiente plata para operarse antes
de que los hijos de puta de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

Realmente crees que si reenvías un e-mail, Bill Gates te dará 1.000
dólares? Son tan huevones? Oh! espera, esta es otra... si lees mas
abajo, y pides un deseo...
Si eres hombre:
VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY A CHUPÁRTELA!!!
Si eres mujer:
VENDRÁ BRAD PITT A DARTE TU MERECIDO!!!

Que montón de mierda ! Básicamente este mail es un
JODANSE TODOS
aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviar entupidos
mail's en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita
entrarán en mi habitación y me "sodomizarán" mientras duermo por no
continuar aquella carta que empezó Jesucristo mismo en el siglo V
Antes de Cristo, y que me fue enviada por obra y gracia de los
peregrinos del Puente de Boyacá, y si llega al año 2.005, entraré
en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
QUE SE JODAN!

¡Si vas a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto
millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y
aquel niño francés, por arte de magia, será curado".
Muestren un poco de inteligencia, y piense en que está
contribuyendo, cuando envía esta mierda. ¡Si!, Ustedes se están
ganando quedar como gilypollas, demostrando que saben hinchar las
pelotas mejor que nadie.

Los 4 fucking tipos de CARTAS EN CADENA ************************************************************

CARTA EN CADENA Nº 1

¡¡¡Pide UN DESEO!!! . . . . No, pide uno de verdad!!
Qué divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no
envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una
cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!!
Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona: - Envía esto a 1 persona: le hincharás las pelotas a
1 persona. - Envía esto a 2-5 personas: le hincharás las pelotas a
2-5 personas. - Envía esto a 5-10 personas: le hincharás las
pelotas a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte. -
Envía esto a 25-50 personas: le hincharás las pelotas a 25-50
personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
************************************************************

CARTA EN CADENA Nº 2

. . . . .. . . . . Hola, y gracias por leer esto. . . . . . . . . .
Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene
piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras "para que se lo mamen". La
vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este
e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni
Cabras "para que se lo mamen".
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mail's
enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ah! envía esto a 5
personas en 47 segundos.Ah! si te equivocas y le envías esto a 4
personas, morirás instantáneamente.
************************************************************

CARTA EN CADENA Nº 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876 !!
Imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto
idiota aburrido sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo
horrible te pasará. Es cierto!!
* Historia Verídica #1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del
colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con
una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas
tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde
una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto
te podría pasar a ti!!
* Historia verídica #2 Dexter Bip, un diariero de 13 años, recibió
esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un
camión, al igual que su novio (Si, algunos maricones empiezan así
de jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde
les dieron por el culo con un cactus hasta el fin de la eternidad!
Esto también te podría pasar a ti!!
Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Envía esto a todos tus
losers contactos y todo seguirá bien.!!
************************************************************

CARTA EN CADENA Nº 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado. Amigo es aquel que te
quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de
perro. Amigo es aquel que te admira aunque seas más feo que la
cresta. Amigo es aquel que te limpia el vómito. Amigo es aquel que
se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda
de vida. Amigo es aquel que pretende ser como tú, aunque realmente
creas que debes ser abducido por macacos interestelares, y luego
ser tirado en un charco de cerdos.
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
************************************************************

La moraleja es:
Si recibes una carta que amenaza tu vida, o
que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala.
Si es chistosa como esta, o en su defecto, tan bonita que llega a
"tocarte el corazón" reenvíala. No molestes a la gente, haciéndoles
sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que
ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya
única salvación son los 5 centavos que hipotéticamente recibirá si
reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS !
Para joderlos... pa'
que se caguen de la risa y dejen de mandar tantas huevadas a menos
que sean chistosas o tengan un mensaje que te sirva de algo......

Y NO
VAN A CERRAR HOTMAIL ASI QUE DEJEN DE MANDAR LAS HUEVADAS ESAS QUE LO SATURAN ................ AUN MAS!!!!

No se quien escribió esta mierda pero le salio chistoso, a veces, se rieron? me da lo mismo, pero posteen algo, asi tendremos, más visitas, y subiremos en el ranking, y mi ego personal de vocalista de grupo death metal reprimido va a subir a niveles insospechados, tanto tanto, que podría subir otro tema.

Así que no sea pajero ud. señor, no sea pajera ud. señorita, postee.

Ah si, me dio paja buscar una imagen ke le haga a este tema, ke se le va a hacer.

>>>CristoX.Ark

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humor

Basta YA! de mentiras. Mentirologos, NO LOS QUEREMOS

2007-05-31T13:50:00.000-04:00

Estamos cansados de salir con un paraguas los días soleados, no queremos salir en polera manga corta wn, los dias de lluvia.

La metereología es la ciencia más relajada, light y poco seria que existe en... que existe. Cunatos weones ven el tiempo pa' puro ver a las modelos, ligeras de ropa. Y de verdad eso es lo mejor de esa ciencia de mierda.

Que pasa si un Neurocirujano wn, se equivoca un cuarto de milimetro en meter el bisturí: se pitea al paciente, le tiene ke dar la noticia a los familiares, probablemente uno le kera pegar y al mes le va a llegar una demanda por 1458 millones de pesos por mala praxis a su oficina. Ahora ¿que pasa si uno de estos científicos baratos se equivoca y dice ke va a llover cuando en realidad sale el sol?, dice: oooh es ke esta ciencia es variable y bueno, en verdad nunca se sabe, y llego la puta baguada costera y nos mando a la mierda.

Y que pasa, nada este loco va a mantener su peguita sin ningun problema. Mientras que a nuestro pobre neurocirujano lo hecharon de la pega, y ahora nadie quiere contratarlo.

Que injusticia más grande. Pero ellos los mentirológos van a seguir ganando dinero, tratando de achuntarle al cara y sello.

>>>CristoX.Ark - 110%

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mentiras

Una "Belga" para el mundo

2007-05-27T15:50:00.000-04:00

El sueño de muchos estuvo a punto de cumplirse, sobre la antigua frase:

"Si a Tania le da ud. el voto, ella le presta el ..."

El Bélgica, una candidata al senado del partido NEE (son como 6 pelagatos militantes) llamada Tania Derveaux, prometió, en un principio, 400.000 trabajos (jobs en inglés), pero luego del clamor (o calentura) del pueblo, cambio la promesa a nada mas ni nada menos que a 40.000 felaciones (blowjobs en inglés, mamones en español).

La promesa de hacer felices a 40.000 "vergas de belgas" dio la vuelta al mundo, con decir que muchos indios estaban ya tramitando su cambio de nacionalidad. Calculando, la canditata deberia dedicar 500 dias para cumplir con su gracia. 80 por dia.

Con ese ejercicio la mandíbula le quedaría pal gato, pero muchas argentinas le mandan consejos para realizar este acto (...)

Pero adivinen: Nuestra candidata "se chupó" y sólo se limitó a darlos virtualmente, mediante su asistente, aca esta el video:
Hablando en serio, la campaña consiste en ironizar con las promesas de los demás partidos, en realidad Tania es una estudiante de Marketing, que al parecer, aprendió mucho. Para que vean lo que pude lograr un "felaaaapio".

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mamon
blowjob

Hacete esta Con.......mare

2007-05-25T21:52:00.000-04:00

Puta, este video de Criss Angel la cago, en todo caso todos los videos de ese weon la cagan, pero weno, a más de algúna minoca le gustaria morir así, igual ke un socito ke conozco yo. Weno no todo en la vida es Chistoso.

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Criss Angel
tu hermana
magia

Conozcan al Rey de los Perruqui wenos pal Carrete

2007-05-23T11:05:00.000-04:00

Sin comentarios. Aca está el Rey del Carrete Regional.

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perruqui
chuña

>>>CristoX.Ark

Sociedad Ladrona

2007-05-20T15:15:00.001-04:00

Quedé realmenete sorprendido (me cague de risa) cuando vi el Google Bombing que le hiciceron a la SGAE, Sociedad General de Autores y Editores (España), porque resulta que los locos lograron que a cada CD virgen que la gente compre, se le cobre un impuesto adicional que va directamente en beneficio de la SGAE (ladrones), y resulta que de ese impuesto a los artistas les llega sólamente lo suficiente como para comprarse un super8, de hecho estos ladrones cobran por todo esto , pero lo más chistoso no es que le estén robando a toda esta gente, sino que algunos loquitos medios informaticos pa sus cosas, lograron que si uno busca la palabra 'ladrones' en google, la pagina de la SGAE salga en los primeros lugares.

Esto es realmente bkn, imaginense, que por ejemplo en google uno busque mierda y salga la pagina de SQP, o que pongamos "asesino ladron" y salga la biografia del 'tata' en wikipedia, que pongamos "mierdas de hombre" y salga un link de "hastaquechoqueelhueso", o pongamos "micros de mierda" y salga la web de Transantiago. Sería lo más chistoso que verían en sus últimos 3 minutos y medio. Así que si se quieren reír 10 segundos, organicen un google bombing a lo que uds. queran, sólo necesitan un par de miles de sitios que tengan un enlace con el nombre 'algo', dirigidos hacia el objetivo, nada que tome más de un par de años de tiempo.

CristoX.Ark

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bombing

Flyters Urbanos en Familia

2007-05-18T00:13:00.000-04:00

Aqui les pongo el video de estos hermanitos, pa los que no ven Canal Copano ya sea porke no tienen tiempo, no les interesa, no tienen cable, piensan que ellos son unas mierdas de hombres, piensan que nosotros somos una mierdas de hombre, o piensan que el centro de santiago queda en la dehesa o en el valle del chacabuco, o incluso para aquellos que no dicen vamos al centro. Asi vive alguna gente que no tiene un notebook con windows hasta la vista y que tienen una actitud flyter ante la vida.

(hey, que quede claro que no estoy diciendo que todo aquel que no tenga un notebook con windows hasta la vista sea flyter, pero recuerde, ingenuos amigos que si he ofendido a alguien, por muy humilde o abakanado que sea, me da lo mismo)

La parte mas estupida es a los 14 seg, 'care hueón, care hueón'.

CristoX.Ark

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hermana
urbano
flyte

¿Por Qué se Para el Metro?

2007-05-14T14:21:00.000-04:00

El metro es el transporte más calentito del sistema de transportes metropolitano de santiago. Es por eso que toda la gente prefiere viajar en el metro y asi capiar las frías mañanas en la capital. Ahora la pregunta que me hicieron es porque ultimamaente se esta parando. Coemencé a investigar y lo primero que descubrí es que el metro no se paraba sino que se detiene. Encontraba raro eso de ver un metro en vertical.
Bueno descubri que el afán de la gente por irse calentito en la mañana es tan grande, que cada vez hay mas gente en el metro y esto ejerce mucha fuerza sobre los rieles, esto hace que los disipadores de energia remanente se calienten, esto a su vez no provoca nada. Lo que si pasa es ke donde hay tanta gente hace n presion sobre las puertas, no dejan ke las cierren y se echa a perder el elastico que sujeta una pata, muy parecida a un clip (más parecida de lo que uds creen), que es el pilar fundamental del dispositivo. En resumen no cierran las puertas. Esa es la tesis de los expertos del gobierno (norteamericano).

La tesis ke maneja don Juan Alberto Perez es que es un saboteo del mismo estado para que la gente empieze a desconfiar del metro y crea que por muy calentitos que vayan adentro, no es seguro que lleguen a la hora a sus trabajos, asi la gente tome más micro, o mejor dicho salga a la superficie, en un primer momento pero que despues suba más aún y llegue a dimensiones mas alla del plano terrenal, en un sentido mucho más profundo de lo que nosostros conocemos por transporte, o por lo menos que la gente asuma que los buses clones, aunke no tienen nada que ver con el metro, les sirve para llegar adonde necesitan.

>>>CristoX.Ark

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metro
caliente

¿Guerra Perú-Chile?

2007-05-03T22:34:00.000-04:00

La prensa sensacionalista peruana, hace tiempo tiene ganas de guerra, la anuncian con titulares, portadas etc. Seguramente todos los chilenos creemos que se debe a conflictos limítrofes, relaciones diplomáticas bilaterales, la posible mediación estadounidense, conflictos marítimos, etc.

Pero mientras estuve enfermo, viendo un poco de tele (que no veo nunca), supe la verdadera razon:

Luego de esto todo me queda completamente claro:

Segun esta mujer, el pisco peruano es meor que el chileno, las ruinas de Machu Pichu merecen más que los Moais ser una de las 7 maravillas del mundo, y Bachelet no dejó entrar al pais al Dalai Lama... y por eso que Chile esta como esta. Todo esto dicho en Peru.

Ahora entiendo en enojo de las autoridades.

Ya que Peru envia a su gente a trabajar a Chile, por que las condiciones no son tan buenas allá, Chile como venganza le manda al "hermano pais" lo peor de lo suyo, una persona que es capaz de dejarnos tan mal parados que los vecinos se atreven a anunciar guerras y caos.

Pero pongamonos en el caso que estamos en guerra... ¿Nos van a mandar gente tan cara de palo como Fujimori o tan rara como Jaime Bayly?

No se, pero yo prefieriría de todas maneras seguir en paz, nos evitariamos estos numeritos. En todo caso, Capitan Planeta sabrá defendernos...

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chile

Lo que me quedó de Bs. Aires

2007-04-30T12:27:00.000-04:00

Esto es lo ke me kedó de Bs. Aires (hey, sólo los flyers, nada más)... donde la minas no son tan ricas como dicen y donde no se puede disfrutar una piscola fácilmente.

Una Colección memorable o no. Sin más comentarios.

Nótese ke algunas dicen: "Mujeres reales 100% comprobado" o el otro clasico es "2 x $30" (unas 6 lukas). jojojo.

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Buenos Aires

Placeres Culpables

2007-04-13T17:11:00.000-04:00

Siempre que trabajo en la U, no se por que cresta siempre termino escuchando musica media rara (que no coloco yo si no otras personas). Por ejemplo una noche, un loco comenzo poniendo pop muy excluisivo (y weon), luego Techno neozeandes, ya para rematarla acabó con un concierto de Miranda!, lo pero es que se las cantaba todas y casi se manda las coreografias. Hasta el dia de hoy retumba en mi cabeza aquel: ES MIRANDA MI AMOOOR!!!!

Lo peor de todo, es que yo tambien tengo un placer culpable, que me sigue en la conciencia.
Escuchen:

Bueno este es aceptable, no hago coreografias ni nada de eso. Lo que supongo es que todos tenemos uno, pero hay unos que son imperdonables, por ejemplo:

_Bailar con abanicos, a lo Locomia (eso ya es ser loca)
_Traer las canciones mas cebollas de Rebelde en el mp3.
_Ir a los conciertos de Placebo y cantarselas todas.
_Tener un poster en la pieza de cualquier cantante, el que sea, eso es pecado.
_Peinarse a lo Kudai.
_Tener algun vestigio de Lulu Jam.
_Acordarse de cualquier estrofa de cualquier cancion de Supernova.
_Nombrar a Stereo3.
_Tener aun algun cassette de Backstreet Boys

Hay muchas mas, a medida que las posteen las voy poniendo en la lista.

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Placer
Culpable

FIESTA ARQUITECTURA - ON FIRE !!

2007-04-09T12:27:00.000-04:00

QUIERES SABER LO QUE ES BUENO?

HASTA QUE CHOQUE EL HUESO.blogspot.com te invita este viernes 13 de Abril, a vivir la FIESTA ARQUITECTURA 2007, en el campus Lo Contador Uc. Ubicacion Pedro de Valdivia Norte, calle el Comendador 1916 (ver AQUI mapa como llegar)

La preventa a luca y media (contactarse a fiesta.arquitectura.uc@gmail.com, o dejar un post), general $2.500 y antes de la una $2.000.

Ven a gozar, Hasta que Choque El Hueso!

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fiesta
arquitectura

¿Que es lo que Quiere la Gente?

2007-04-03T20:14:00.000-04:00

Esta vez me plantee una duda trascendental, en vista de que nuestros temas están watiando y que, más de algun weon se la habrá hecho en la historia, sobre todo politicos, publicistas, gente de TV y chuchetas varios: ¿Que es lo que quiere la gente? o más aún ¿Qué xuxa quiere la gente?.

Así me dedique a preguntarle a cualquier weon ke me encontraba, la primera respuesta de un socito de la U: minas fáciles, eso es lo que quiere la gente. Sin tomar en cuenta a este caliente e' mier... seguí buscando la iluminacion. Por ahi me fije, que lo que la gente quería eran cosas gratis, si la cosa es gratis entonces la kiere, noimporta lo que sea, ya sea un condón en una fiesta, o una galleta de salvado en el supermercado, te lo acepta todo. Pero no sólo cosas gratis es lo que quiere la gente, es acaso tan materialista la sociedad chilena?, Si, pero no sólo de cosas se vive, asi que escuxando por ejemplo en la micro, la gente lo unico que quería era llegar luego a sus hogares, para así lograr porfin despues de una larga jornada laboral, ver sus queridas telenovelas y darle a sus pequeños hijos un paquete de papas fritas pa que se dejen de weeeeiar. Pero luego de este Año completo de investigación elabore una pequeña y modesta lista, de qué cosas son las que quiere la gente.

- Plata, mucha plata
- Chicas lindas y faciles los hombres. Chicos lindos, inteligentes, serviciales, atentos, caballeros, forzudos, protectores, fieles, con dinero, que las entiendan, cariñosos, despiertos, atrevidos pero respetuosos, pero que a la vez no cumplan todo estos requisitos, para que no sea fome, las mujeres.
- Cosas Gratis.
- Estudiar en la mejor parte que se pueda, pero que sea fácil.
- Poco trabajo, por mucha plata.
- La paz mundial.
- Que los peruanos y bolivianos nos dejen de weeeeeeiaar
- Cosas Gratis.
- Tranquilidad
- Carrete
- Que los politicos se dejen de weeeeeeiaar.
- Que le hagan caso a sus ideas politicas.
- Cosas Gratis
- Divertirse, viendo TV.
- Que en la TV hayan programas educativos.
- Que en la TV se termien los programs de farándula.
- Saber que pasó con el escándalo de la semana de los famosos.
- Cosas Gratis
- Que venga su cantante favorito a Chile.
- Que los vecinos se dejen de weeeeeeeiaar.
- Que la(el) vecina(o) venga a pedirte ayuda en algo.
- Que la vieja de al lado se deje de weeeeeeiaaar.
- Cosas Gratis
- Conocer a la mujer (u hombre) de sus sueños.
- Que la mujer (u hombre) de sus sueños lo pesque algún día.
- Sexo, drogas y Rock&Roll.
- Sexo y Rock&Roll.
- Sexo.
- Cosas Gratis
- Comprar las cosas muy pero muy baratas.
- Matar al weon que le vendió esa wea tan pero tan barata, porke fue una estafa.
- Cosas Gratis

En resumen lo que la gente quiere son cosas gratis, lo que sea, asi que sigue visitando HastaQueChoqueElHueso.blogspot.com, es gratis, ah y si me falto algo y ademas te consideras gente, respondeme esta preguntita: ¿Que Xuxa Quiere la Gente?

Gracias, Mundo.

ESO ES LO QUE QUIERE LA GENTE

>>>CristoX.Ark

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Por que se hizo Internet?

2007-04-01T01:08:00.000-04:00

Todos se tragan eso de que el Internet se creo como herramienta de intercambio de información global, o como medio masivo de comunicación, lo que ha hecho que el mundo crezca de forma acelerada, etc... JA! ILUSOS!

El mismo Bill Gates (dueño de Microsoft, y el weon mas rico del mundo) me facilito este video de su archivo personal, chateando por LatinMail (...)

Entonces... ¿Pa que se hizo Internet? Pensándolo bien creo que el video tiene razón....

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Mansa Cagadita

2007-03-30T21:21:00.000-04:00

Ahora les pongo uno cortito, pero bueno, está en dalealplay.com, que es un sitio muy frecuentado por un socito que conozco, lo raro es que en su pc no tiene parlantes ni audifonos, que raro.
Mansa cagaita que se manda el astronauta (o cosmonauta). ¿Se han mandado un condoro parecido?. A mi nunca pero nunca me pasan esas cosas, exceptuando la otra vez que, pasado de largo, luego de bañarme me puse los calzoncillos arriba de los pantalones, y me di cuenta cuando estaba en el paradero con la maqueta en una mano y las laminas en la otra, bueno ¿a quien no le a pasado?.

>>>CristoX.Ark

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Mi Nuevo Ídolo

2007-03-28T11:19:00.001-04:00

Ya que el tema anterior dejaba un poco de lado a las féminas y los temas anteriores a éste era una lata, porque el tema del transantiago era una lata, además ya habiamos webiado a los peruanos, los ecuatorianos y los bolivianos da lo mismo, ahora nos toca a los argentinos.
Que Elías Figueroa, que Zamorano, que Marcelo Ríos, que Eliseo Salazar, que Maradona, que Peléeeeee!!!! hoy día les quero hablar de mi nuevo ídolo. Mi nuevo ídolo sólo es comparable con Schumacher, desde ahora quiero 'pistear como un campeón' y ser 'todo un fórmula 1'. Lo mejor del Mundo es el Gran Richard (su verdadero nombre es Ricardo Esteban Ricardo Rubén), sólo es comparable con el mismo Schumacher, velo vo' mismo, perdón, vealo ud. mism@.

y bueno ahora me repongo y me siento un formula 1, soy un campeon!!.
agradezcan que se los busco yo y no tienen ke ver cosas como esta (no lo vean).

>>>CristoX.Ark

vale JoSEX por el dato xD.

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Aprenda a mirar Fotologs como un experto.

2007-03-25T14:50:00.000-04:00

En nuestra seccion "Fotolog de la Semana" siempre mostramos las mejores fotos de asesinas, francotiradoras, pelo lais, kamikazes y malas personas en general. Bueno amigo mio... quieres saber como xuxa encontrar una buena foto en un buen fotolog???

Hasta que choque el Hueso !!! te dara una pauta para esta tecnica, no es facil, pero se aprende rapido.

1. Siempre pero siempre las minas con buen fotolog lo andan linkeando en todos lados, asi que si no te llega, te llegara solito.

2. Si no encuentras ninguno, metete al fotolog de tu amigo winner, y seguramente sus f/f esta lleno de esas minas que siempre soñaste, pero se las comia ese mismo weon. Pero la que nunca falla es buscar en el nunca bien ponderado HQCH

3. Al encontrar uno, las mejores fotos siempre, PERO SIEMPRE, las encuentras en el mes de Enero o Febrero. ¿Por que? Por que ahi es cuando las minas salen en bikini en la piscina o ligera de ropa en la casa.

4. Apenas veai un pololo, cierra la ventana altiro, no sacai nada con mirar como te sacan pica.

5. Y la ultima, no se porque las minas con buen fotolog tienen en el sitio siempre la palabra SWEET. Esto da para otro analisis en profundidad...

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Planeta: esto es, el TRANSANTIAGO!

2007-03-22T14:41:00.000-04:00

El tema pasado hablamos del TRANSANTIAGO, pero como esta es una pagina internacional que recibe visitas de todas partes del mundo, vamos a aclarar: QUE XUXA ES EL TRANSANTIAGO.

Primero que nada y para aclarar las dudas de todas las personas el transantiago no es la agrupacion de transexuales de Santiago.

El transantiago es un mega plan que revolucionaría la forma de movilizarse en Santiago, ya que todas las movilizaciones y las protestas estarían dirigidas hacia el mismo. Y revolucionó sin duda la forma de transportarnos, logrando que todos viajemos en un clima fraterno, todos juntos como hermanos, con una calidez y un calor humano impresionante, además esta ligado a un plan mucho más modesto, que quiere acercar, a la clase medía los saunas y baños de vapor con sólo subirse al metro, ahorrandóle dinero a mucha gente, este es el poco conocido plan llamado: "súbete al transpirando". Y aqui pongo un glosario con las definiciones de todos los nuevos conceptos que trajo consigo este nuevo plan.

_Transantiago: obvio, se forma por la union entre transpirar y Santiago.

_Recorrido: lo que le sobra a tu hermana y que te falta a ti.

_Troncal: no es un gran tronco, pero anda por ahi de duro, por los asientos

_Alimentador: es el que sale todos los días a las 4 de la mañana y llega a las 12 de la noche por culpa de las micros de mierda.

_Validador: es la maquina que te la marca y tiene un margen de error de un 140% por persona cuadrada.

_Bip!: es lo que te marca el validador. no significa vip (very important person).

_Bus articulado: bus extremadamente largo, pero que tiene dos asientos, y en uno va el chofer.

_Corto: es lo que se tomo Zamorano antes de firmar el contrato por los 300 palos.

_Expresso: es un mentirosillo !!!

_Operador: es una forma de no confudir a los choferes de ahora, con los cerdos que manejaban las mierdas de micros amarillas.

_A.f.t.: al que le hechan el 50% de la culpa por los problemas de implementacion.

_Navarrete: el que tiene el otro 50% de la culpa.

_Alsacia y Express de Santiago: Las empresan que empezaron con la tontera.

_Metro: antes del 10/02/2007 uno de los mejores trenes subterraneos del mundo y que además se financia sólo. despues del 10/02/2007, un sauna con forma de tren.

_Clon: un bus que ninguna vieja toma porque a todas le sirve el metro.

Por eso usted que vive fuera de Santiago de Chile, no se venga nicagando para aca, porque un weon más arriba de la micro y nos vamos todos a la xuxa.

>>>CristoX.Ark >>>idea orginal de Raul Muñoz

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En el Transantiago "Corren Mano" por culpa de los BUSES

2007-03-19T22:36:00.000-04:00

Mas de 359 científicos descubrieron que en las nuevas micros del plan transantiago, la gente "corría mano", en un 96,1% por problemas de diseño de las nuevas micros y no porque la acumulación de gente lo ameritaba.
El primer indicio fue recabado cuando se descubrío que el 90% de las mujeres que lo denunciaban, habían sufrido del abuso por primera vez durante toda su vida. Sin embargo los 359 científicos declararon que preferían comerse un limón antes de correrle mano a alguna de ellas.
El segundo indicio fue que cerca de un centenar de hombres declararon que habían sufrido abuso de parte de mujeres. (Y una docena declaron haber sufrido abuso de un negro de 2,10mts de espalda que se aprovechava del pánico, aunque estan agradecidos porque hoy ven la vida desde otro ojo). Sin embargo un grupo de 32,5 científicas invitadas declararon que esos gallos no tenían poto.
Con estos antecedentes los cientificos se subieron a las micros del transantiago e hicieron sus "Cosas", llegando a la conclusión, que los abusos se producían por la baja altura a la que se encontraban los timbres, explicaron, que la gente en la aglomeración buscaba el timbre a "ciegas" en el fierrito, y ya que se encontraban tan abajo se tocaban "otras cosas" antes del timbre pero todo era sin querer.
Asi que no crean que las persnas de aqui se aprovechan de las aglomeraciones, toqueteando a la otra gente, es sin querer, por culpa de que los timbres estén tan abajo en el fierro.
Tu opinion no nos importa, pero es bueno escucharla.

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Hagalo ud. mismo

2007-03-18T01:01:00.000-04:00

Quiere se un buen samaritano y ayudar a su prójimo? No sabe como hacerlo?

Este es un video donde se enseña a la comunidad como hacerle "puñetas" al otro. Mucha gente que conozco es experta en este tema, y me facilitaron este video. Muy bueno para mostrarselo a la polola, las visitas o la familia.

Señoras y señores... Asi se hace una PAJ@#€

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Activo, Pasivo o Moderno?

2007-03-13T13:34:00.000-04:00

Seguramente todos tenemos uno que otro amigo gay, o tu lector eres uno de aquellos.

No soy estrecho de mente y acepto todo, pero siempre tengo esta duda cuando veo a uno: ¿Sera Activo, Pasivo o Moderno? No hablo de cuentas de contabilidad, sino el "rol" que ellos toman en su intimidad.

El Activo es quien respira en la nuca, el Pasivo muerde la almohada y el Moderno hace ambas, asi de simple.

Ahora bien: ¿Como sabemos cual es cual? Hasta Que Choque El Hueso tiene la solucion para ti.

_Activo: Son los mas dificiles de reconocer, ya que no son locas ni nada de eso ( a veces llamados mostaceros). Siempre son maceteados, van al gym, usan ropa apretada (especialmente los pantalones) y muchos hacen clases en escuelas de arquitectura XD.

_Pasivo: Es el mas comun. Si se le cae una moneda en la calle, no flecta las rodillas cuando se inclina. Tienen moretones en la parte superior de la cabeza (debido a los golpes contra la muralla o el repaldo de la cama). Siempre tienen una dentadura firme, para morder almohadas sin problemas. Y cuando llora siempre, pero siempre veras una lagrima, pero solo una.

_Moderno: Esta es infalible, si ves una pareja en la feria comprando platanos, fijate en eso; Si compran tres platanos son modernos... ¿Porque? Simple, uno para cada uno y el tercero... se lo comen po!

¿Hay otras maneras de reconocerlos? Postea

Pd: Como siempre, si ofendemos a alguien nos da lo mismo. Gracias

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pasivo
moderno
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Lo que significa el Nick de MSN

2007-03-12T21:49:00.000-04:00

Convengamos que el medio mas efectivo de comunicacion el dia de hoy, entre los jovenes principalmente es el MSN. Ahora bien, ¿cuan efectiva o precisa puede ser esta herramienta? Por ahora, solo analizaremos los distintos Nick que la gente pone en el Msn.

_El Desesperado: "NO ME HABLEN", que quiere decir "NADIE ME PESCA, POR FAVOR HABLENME"

_El negao: "Fotolog.com/xxxxx", quiere decir "POSTEEN SE LOS RUEGO!!!"

_El Top Secret: "Haciendo algo que nadie sabe, no molestar" es solo para que alguien le pregunte ¿Que estay haciendo?

_El Gringo: El que pone mensajillos en ingles sacados de una cancion, es un clasico frases como "I need you Jonatan" o "Fuck me Byron" (ese lo pone un socito mio)

_El Sensible: Simpre me pasa que hablo con alguien, y su nick esta "TE AMO", entonces cuando leo lo que me dice sale "Te Amo: Raul.... Como estay". Es desagradable cuando es un hombre, claro.

_El Fantasma: "NO ESTOY" Ajaja, este cree que uno es ...

_El Perrero: Lo mas chulo es poner estrofas de canciones de Reggeton como "A ella le encanta como le hago y le doy", "Me como a tu mujel", "Una cintura donde desbordar sus locuras Una aventura que pronto terminara en tortura". Generalmente teni que maximizar la ventana pa lograr leer tal mensaje (siempre son largos.

_El que no dice nada: Otra cosa que no entiendo es cuando una persona no pone en ninguna parte su nombre, por ultimo su apodo, asi que cuando te habla teni que hecerte el weon y fingir que lo conoci. Ej: "El jueves juego a la pelota: Hola tanto tiempo"

_El "Kenito Larrain": Por ultimo esta el que publica cada wea que hace, como si nos importara: "Fumando", "Estudiando", "Conversando con...", "Comiendo", "Cagando"...

Hay muchas mas, si tnen otra posteen por que seguramente lo hay.
Ah! El peor nick de todos es el que pone el link de su blog como por ejmplo "Yo: http://hastaquechoqueelhueso.blogspot.com" XD

Pd: Si ofendimos a alguien nos da lo mismo, Gracias

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Mito Urbano

2007-03-10T03:04:00.000-03:00

Quien no ha escuchado alguna vez ese mito urbano, que el chino del restaurant nos mete ratón en las comidas. Esta claro que en casi todos los locales del orbe la wea es falsa, obvio que le sale más caro a nuestro amarillo chef criar, pagarle a alguien o el mismo cazar un ratón que comprar la misma cantidad pero en huachalomo, pero uno siempre se pasa el rollo.

Por otro lado en el Sushi (japones), los dardos apuntan de otra forma. Han calculado cuanto es el costo de esa mierda. Si un moco, comparado con lo que cobran estos ninjas en la cuenta. Uds. creen que los ingredientes los importan directamente desde Japón, nopo, en la foto no hay nada que no se pueda conseguir en la feria. Yeah!
Pucha y si no te gustó el sushi o no te gusta la comida exotica, anda a KFC, pero a el mejor ke keda en EE.UU. aca esta su video corporativo. Te sorprenderás.

Ah y el otro día me comi un asado de cordero, peeero, no sabia a cordero. en fin. taba rico.

¿Alguna otra estafa culinaria?, denuncia.

>>>CristoX.---

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Sushi
Comida Rapida

EL CHICO DE LAS TRES MANOS

2007-03-08T23:33:00.000-03:00

Una noticia dio bastante que decir hace unos 18 años (es real).

Había nacido en centro-américa un niño con tres brazos. Él conmocionó a toda la opinion publica, y los profesionales médicos discutían cual seria su tratamiento. Finalmente deciden dejarlo con sus tres brazos, por ser una oportunidad única de estudio (un ser humano con una deformidad potencialmente "favorable").
Entonces , al pasar los años, hizo su vida normalmente y las ventajas eran muchas:
Podía rascarse varios lugares simultáneamente, cuando chico podía contar hasta 15 con las manos, etc.
Pero al crecer un problema afloraría poco a poco: las mujeres (como a un socito mio)
No había niña que fuera compatible con el, lo que lo lleva a una depresión. Entonces se entera que en RUSIA existía una chica muy parecida a el, con la cual formo una muy bella familia.

¿QUE TENIA ELLA QUE ERAN TAN "COMPATIBLES? Haz click aqui y lo sabras

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Perreo Chacalonero II

2007-03-06T03:07:00.000-03:00

Dios mio!
Creo que el Perreo Chacalonero ha llegado mas alla de lo que pensabamos, ya que la red esta infestada de "individuos" bailando y cantanto nuestro grito de guerra como si fuera cualquier cosa.

Exigimos respeto, a los padres de esta gente, a todos!

Si encuentras mas aportes dejanos el link!

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El Perreo Chacalonero I

2007-03-05T23:41:00.000-03:00

Publicaremos ahora un par de videos como el anterior, del Perreo Chacalonero, pero EN CHILE. Para que no digan que somos racistas ni mucho menos. Esta hecho en un colegio.
De esto concluimos varias cosas:

_¿Por que no lo hacen con minas como lo hacen en Perú? BUSQUENSE UNA MINA!
_Ya que solo lo hacen entre hombres, en un colegio de hombres, con profes hombres... les gustaran los...????

Bueno, lo dejo a su conciencia, pero con esto queda claro que no solo los Peruanos hacen el ridículo con este temazo, postulado a una de las nuevas 7 Maravillas del Mundo (...)

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DURO, DURO!

2007-03-02T20:42:00.000-03:00

Creemos que tenemos una deuda pendiente, y este es el momento de pagarla...
Por que xuxa el blog se llama asi???

Bueno, para los que no cachen se debe a un movimiento "artistico cultural" en Perú, no es en animo de burla, sino por que es notable verlos haciendo esos movimientos "pelvicos". En honor a todos esos jóvenes que perrean desenfrenadamente, que miran el reggeton con otro ojo como nosotros. Aquí el PERREO CHACALONERO!!

Nos identifica con frases como: Duro, duro!!, Ponte el calzon!, y el clasico HASTA QUE CHOQUE EL HUESO!!!

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Que mierda es esto?

2007-02-27T19:24:00.000-03:00

Un video eliminado de Youtube, pero recapturado para uds. Debo confesar que cuando lo vi se me quito el hambre y las ganas de comer cualquier cosa con "mayo".

Espinilla? Tumor?... No señores, todos los sitios que hablan de este video aseguran que es la "Espinilla mas grande del mundo", o "Un grano que se hizo tumor". Gracias a nuestra amiga Carla lo sabemos: UN ABSCESO. Que es esto?

Igualmente da asco y si se esta comiendo un completo ahora, trague rápido y mire:

Cual es la wea mas rancia que ha visto en Internet? Posteen el link.

espinilla
humor

ULTIMO MINUTO !!!

2007-02-23T14:59:00.000-03:00

En el periodo de vacaciones del blog, detectamos que estamos en el lugar numero 5º del ranking de Blogalaxia, dentro de la categoria Humor en Chile. Esperamos que nos visiten el Marzo y si llegamos al numero 1 gracias a uds. subimos un articulo de los autores teniendo sexo (...)

Además a nivel de búsqueda de post, VAMOS NUMERO 1 !!! gracias al tema del Tecno-Folclore-Andino (Defin y esas cosas).

Vamos 1º y eso que no hemos actualizado nada... HACETE ESA!

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Ya se viene !!!

2007-02-18T02:06:00.000-03:00

He aqui un trailer pa que esperen la vuelta con todo del blog.
Si no postean no somos nada...
Nos vemos!!!

¡¡ Las SOSPECHAS eran CIERTAS !!

2007-02-06T22:55:00.000-03:00

Bueno, ya que a mi pana se le acabo la creatividad, y hace tiempo ke no escribo, debido a que aún me estoy recuperando de proyeccion (mañana en la tarde me sacan el yeso del cerebro y me dan el alta), aunke ya kede cagado de la cabeza para el resssttot de lmim vidddA. Hablaré de esta polemica foto.

Resulta que las sospechas de todos eran ciertas. El poder malevolo que posee a Bush no es nada más ni nada menos que del Anillo Único.

"Un Anillo para gobernarlos a todos. Un Anillo para encontrarlos, un Anillo para atraerlos a todos y atarlos en las Tinieblas" eso dice el anillo.

Bush parece que esta embarcado en ese plan. Esta partiendo por GOBERNARLOS A TODOS, asi va a terminar atrayendonos y atándonos a las tinieblas si es que sigue el conducto regular.

Es por esto que nos tenemos que cuidar de este señor.

No creo tampoco que Chavez sea un Frodo, probablemente quiere arrevatarle el anillo para darcelo a Fidel, y se lo deje como herencia. Aunque si alguna vez lo llega a poseer lo más probable es que siga los pasos de su archienemigo.

¿QUE HACEMOS?

UN CLÁSICO

2007-02-06T22:01:00.000-03:00

Ya que este otro weon no se digna a subir nada, sigo yo ajaja. Este es un clásico que me contó mi abuelo en un día de lluvia junto a la chimenea.... (si oh!).

En Sabado Gigante una señora de Chile participaba en un concurso onda "adivine la palabra", que en este caso era la SAL. Don Francisco le daba todas las pistas posibles y la señora no acertaba. En una el le dice: "Señora, si es fácil, mire es lo que le pone a los huevos de su marido todas las mañanas".

La señora responde "Ahhh si, el TALCO"

Un clásico.

Bonus Track: Tu no tienes madre!!!
Bajate la broma de El Bacilon a Manolo Cabeza de Huevo completa.

LLAMA AHORA... MIERDA!!!!

2007-02-04T19:09:00.000-03:00

Siempre en las noches cuando paso de largo, pongo la tele pa no sentirme solo, y que el agorex no me consuma. Entonces me consume otro tipo de alucinógeno: Los programas "Llama y Gana".

Creo que es indescriptible la sensación al ver uno de ellos (no son pocos), entre "pena" al ver al animador casi rogando pa que manden mensajes con la letra no se cuanto al número no se como, y "rabia" por que cuando alguien llama se nota demasiado que esta arreglado.

Además los juegos son mas que ridículos: te muestran una wea llena de numeros y preguntan cuanto suma la integral definida de la mitad de los numeros mostrados. Los premios generalmente son dos: Diez Lucas si contestas bien y Cien millones de dolares si respondes otras 5 en un tiempo de 0.1 seg.

Pero definitivamente hay uno que sobrepasa todos los limites: El que dan en UCV. El programa dura como 8 horas seguidas con un mismo animador que de tanto trabajo habla las cosas mas incoherentes del mundo. Cuando llama alguien ni siquiera le preguntan el nombre y nunca ganan (quien llama es el mismo director que se cambia la voz). Es una estafa descarada. Por ultimo los de Chilevision y Red son simpáticos y se cacha que los que llaman son de verdad.

Igual los recomiendo, ¡¡¡ pero solo pa pasar de largo !!! (que es pasar de largo??)

Duda Existencial

2007-02-02T18:15:00.000-03:00

Seguramente creerán que el tema que les voy a plantear es tonto, pero me ha tenido intrigado toda la vida.

Cuando era chico, veia los dibujos "Animaniacs". En un capitulo, uno de ellos podía hacer una pregunta a una especie de "Anciano Sabio", y el se la contestaría. Entonces la pregunta fue esta:

¿Porque si las salchichas vienen en envases de 5, los panes de hot-dog vienen de a 6 ?

En ese minuto me rei, pero al pasar el tiempo descubri que no es chiste.
¿Por que xuxa vienen de a 5 y 6?. Es como si los autos los vendieran sin ruedas, y se deban comprar de a 3. Utilizando MCM se deberian comprar como minimo 15 completos para que no te sobre nada... y si me quiero comprar 6? Debo comprar 2 paquetes????

Definitivamente un abuso del mercado.
¿Cual es la cosa mas incoherente del mercado hoy en dia?

De Fotologs y otras yerbas

2007-01-31T20:52:00.000-03:00

Siendo fieles a nuestra promesa de mirar el mundo con "un ojo" diferente, hablaremos de los Fotolog, no del fenomeno mundial, ni de la calidad de las fotos ni nada de eso: analizaremos las distintas personalidades de quienes tienen uno.

1. La del BAÑO:
Siempre, pero siempre cuando recorras los F/F de fotolog, te encontraras con la mina que se saca fotos frente el espejo del baño (con o sin la tapa del baño arriba), dejando mensajes como "uy, que la pase bien ayer en la disco, besos a mis amiguis (...) y a mi pololo que me quiero casar con el (y lo conocio ayer en la misma disco)". Tambien es habitual que ellas tengan un msn con el mismo nombre del fotolog.

2. El Flaite sin amigos:
Es un ejemplar dificil de encontrar, por que nadie los pesca. Siempre sube fotos de el solo, no tiene amigos/favoritos y los unicos post que tiene son de él mismo que se cambia el nombre. Seguramente es usuario desde el 1992 y siempre le manda saludos a la única mujer que han besado: la Mama.

3. La PELO LAIS.
Siempre tienen muchos post, son rubias, delgadas y con pololo rugbista. También seguramente son usuario Gold, siempre muestra sus fotos en uno de sus tantos eventos sociales, en el extranjero con la familia o dandose un beso con el pololo.

4. La "Inida e Mierda"
Aquella mina poco agraciada, un poco gordita, pocos amigos, y poca gracia, tiene un destino asegurado: tener fotolog pa buscar amigos.
Tambien se saca fotos sola en el baño, pero malas, tiene como nick en el chat su link de fotolog, postean a medio mundo aunque no las conozcan solo pa ver si alguen se los devuelve; y la condicion necesaria: ser expertas en Photoshop... ¿por que?: por que en realidad son mucho peores que en las fotos...

Bueno, por mucho que nos riamos, todos caemos o hemos querido caer en eso. Pero de esto sacamos una gran leccion:

UN TIPO DURO PUEDE TENER FOTOLOG, PERO UNO REALMENTE DURO, TIENE UN BLOG.

Ya que este es un espacio abierto al webeo y hay muchos tipos de fotolog más, ahora les toca a uds.

¿Cual es la clasica persona que tiene fotolog?

pd: Si alguno se sintió aludido u ofendido, nos da lo mismo. Gracias

Hasta el fin !!!

2007-01-26T00:11:00.000-03:00

Dentro de los temas mas freak, como el que inspira nuestras mentes a crear este blog (Perreo Chacalonero), he aqui una muestra de los mas raro:

No puede ser, noooo
todo el planeta se conmociono,
Dios mio ayudameeeee
cuando te fui a buscar no crei lo que estaba viendo las torres en llamas lleno de humo negro y tu en ese lugar, hay dios mio hay hay hayyy
desde ecuador sudameria les canta deeeelfin.

Cuando me fui... a nueva york... pense encontrarme con mi amorcito ella vivia en nueva york y trabajaba en torres gemelas
una llamada la recibi solo me dijo adios mi amor, un mal recuerdo yo la vivi los terroristas lo exterminaron
"quien sabe la verdad quien lo hiso y por que lo hiso no puede ser Dios mio... ayudameeeeeee"
ese momento no le salvo ni el dinero ni la religion, se que te quedas ya sepultada en los escombros de torres gemelas
cuanto queria estar contigo nunca pensaba que vas a morir diosito lindo no puede ser solo llorando pode olvidar...

Weno aka el temazo del verano del 1956, Delfin Hasta el Fin, un cantante autodenominado "tecno-folclore-andino". Dentro de los temas mas freak habidos y por haber, creemos que este supero todos los limites preestablecidos:

_La musica es medianamente pegajosa, pero la letra no calza ni con el video, ni con el cantante n ni el contexto, ni con la rima... con NADA. (ej: dice: "los terroristas LO exterminaron", siendo que canta de su amorcito)

_ El video es una ofensa al buen gusto, por ejemplo la parte donde apunta a una persona tirandose de una Torre...

Como esto es una corriente artistica masiva en Ecuador, aca otro ejempo del "tecno-folclore-andino", donde su vocalista es una (mala) mezcla entre Mago Valdivia y Ronaldinho, con un hocico de 30 cms de diametro.

Bueno y si alguna persona de ecuador esta leyendo este blog, creo que nos debe una explicación.

Hemos dicho lo nuestro, ahora uds.

¿Cual es la cancion mas rara de todos los tiempos?
¿O una coreografia, o un grupo, o un nombre de cantante?

Aporte de ::: Pr! ::: 26/01/2007

Otro exponente. En fin...
Si dicen otro bueno lo chantamos aqui

Pasar de Largo: Odisea para unos, costumbre para nosotros

2007-01-19T20:55:00.000-03:00

Infinitas veces, conversando con algunos conocidos, saco el clásico tema del clima, de la sociedad, del mundo en que vivimos, del conflicto de Medio Oriente y como éste impacta cuantitativamente al Producto Interno Bruto de Nueva Zelanda y Fiji, el Impuesto de Internación dento del Conosur,y muchos tópicos muy normales. Pero siempre es raro cuando hago la pregunta:

"¿Y tu pasai de largo muy seguido?"

Cansado de tu nombre blando? AQUI LOS NOMBRES MÁS DUROS

2007-01-14T00:30:00.000-03:00

Hey tu, que estas sentado leyendo este blog, haz sentido ke tu nombre no demuestra la condición de maxo recio que posees, sientes que te disminuye, debería reflejar toda la testosterona que aflora por tus poros, quiza tu nombre es un nombre blando, quiza medio afeminado, si, lo sé no es tu culpa amigo, es de tus padres, que eligieron el nombre de aquel tio lejano, o más bien es una tradición de familia, te llamas igual que tu padre, abuelo y bisabuelo, sin embargo no es tan duro como deciarías.

Quizá deseas terminar con esto de raíz y cambiarte ese nombre que tanto te molesta, bueno amigo, te ayudaremos, aquí esta el resultado del CONCURSO INTERNACIONAL DEL NOMBRE DURO, que se llevó a cabo en Lo Contador, precisamente en el VIP del Casino, la semana pasada.

Muxos de estos nombres pueden ser bastante pulentos, pero como buscamos nombres duros da lo mismo. Bueno ahora si tu problema es de apellido, tambien hay algunas opciones.

IMPORTANTE: se denominar nombre también a los apellidos.

"Menciones honrosas, al Nombre de Acero" :

SAULO - SANSOVINO - DUNKAN - LEON
ABSALON - HERCULANO - BRUNO
HILARIÓN - ABRAHAM - MACEDONIO - LUCANO
MALATESTA - MATUSALEN - MELCHOR - ODÓN - ROCO

Ganadores: "Premio al nombre de Granito"

BRAMANTE - AQUILES - ROBUSTIANO - MARCIAL - SANSON - SANDOKÁN

Apellido ganador del:

" TROFEO INTERNACIONAL AL NOMBRE
MÁS DURO
DE TODOS LOS TIEMPOS "

TORO MAZOTE

Bueno, ahora si tu no quieres cambiarte el nombre, debes estar diciendo, pa' ke leí esta wea, JA JA, amigo, tiene una utilidad, supongamos que viene alguien a sacarte la xuxa ¿para que vas a pelear?, puedes decir:

"hey, no te metas conmigo, puedo traer a mi AMIGO EL BRAMANTE y entre los dos te matamos a golpes"

o traigo al GUATON MARCIAL, y te daremos hasta que sangren nuestras manos.

te traigo a MI PRIMO ROBUSTIANO y te volamos la raja.

o vengo con mi HERMANO SANSON y no salí vivo.

hey cuidado, el SANDOKAN me viene a apañar.

Entonces, con cualquiera de esas frases que te mandí te aseguro que el otro weon va a arrancarse altiro. Ahora bien si quieres que el loco se mee ahi mismo, sólo dile:

Cuidado, mi hermano está aqui, a los TORO MAZOTE nunca, pero nunca, se les amenaza.

Te prometo que el weon se va a mear ahí mismo. ASÍ todo va a terminar sin un rasguño y con el otro weon cagado de miedo.

Si tienen más nombres duros, mándelos. Para la próxima edición del concurso. Ya que como existen muchos nombres, quiza no todos estuvieron en la lista de los 345.685 nombres analizados, en estricto rigor.

>>> CristoX.Ark .

U.L.A.

2007-01-09T23:57:00.000-03:00

Como diría uno de nuestros entrañables amigos:

"Pero Que Thal !"Aca estamos empezando una nueva odisea del ocio y el eo eo, un par de artistas -cristox & raúl- contemporáneos modernos vanguardistas new age (y todos los títulos freak habidos y por haber) que desean compartir con el mundo una particular forma de mirar las cosas...

Ej.: Estación de metro Unión Latinoamericana, Linea 1

Han visto una estación más vacía e inútil que esa?

Cómo fueron capaces de construir una estación completa para 4 pelagatos que se bajan al trabajo 3 veces por semana?

La foto esta sacada en horario punta (Lunes 8.15 am.), en donde estaciones como Los Héroes, Baquedano y sobre todo Universidad de Chile completan la linea amarilla (del límite) con individuos ansiosos de llenar su metro cuadrado en el vagón.

En fin, como sé que no son muchas las personas que andan en metro por la linea 1 hacia el poniente, quise darles este dato freak: U.L.A.-la menos congestionada de las estaciones de la galaxia.
Esto nos puede servir a todos: por ejemplo, cuando uno desea sacar fotos inútiles para un blog que nadie comentara, es el lugar perfecto.

eso, pa empezar.

R.M.