El significado de los Sueños

(artículo escrito para Mosaico n°3 FEUC, Mayo de 2009)

Sabemos que gran parte de lo que eres ahora se lo debes a tu mano derecha (las líneas de la suerte, obviamente). Pero la Feuc más esotérica de los últimos tiempos trae para ti el Manual del Significado de los Sueños.

El descubrimiento de que los sueños pueden ser indicio de un hecho real luego de despertar, lo hizo el Rabino Robert Sagrado que, luego de soñar que nadaba en Ginger Ale, despertó meado hasta el cuello. Desde ese momento, y mientras secaba su colchón al sol de media tarde, decidió interiorizarse en el tema. Sus primeros grandes descubrimientos fueron:

_Si sueñas con que nadas, te sumerges, chapoteas, te manguereas el cuerpo o te mojan la cara con líquidos: Hay dos opciones. La primera es que te measte, si no duermes solo ahora empezarás a hacerlo. La segunda (si increíblemente no te measte): si eres mujer es mejor que no sigas viendo esas películas, si eres hombre (si te haces llamar hombre) la verdad eres un Trolazo.

_ Si sueñas con estar desnudo: Cuático. Definitivamente, eres un degenerado extremista anticlerical reprimido y la única solución es la autoflagelación, pero con lo degenerado que eres, esto desencadenará un cuadro de sadomasoquismo onanista que te llevará a la deshidratación. Consejo: hazte el huevón.

_ Si sueñas con volar: si eres mujer indica que es momento de liberarse en todo sentido, en TODO sentido. Si eres hombre, suelta inmediatamente este varonil Mosaico.

_Si sueñas con sexo: Luego de limparte, corre y anota todo lo que soñaste, con detalles. Luego envíalo a manriquez@feuc.cl. Te lo agradecerá infinitamente, probablemente él sueñe contigo.

_Si sueñas con algún personaje de la directiva Feuc: Si te fijas en este preciso minuto hay 4 varones joteándote, incluso si eres hombre. Consejo: déjate bigote.

_Si sueñas con que te ganas una beca Feuc: Ésta es simple: si no te la mereces, tranquilo, no te la ganaste. Si te la mereces ¡felicitaciones!, seguramente ya la fuiste a buscar.

_Si sueñas con un mejor sistema de educación superior: Estamos en la misma. Ingresa a www.feuc.cl/reforma y déjate de llorar con que no te hacen participar.


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El verdadero origen de la Influenza Porcina

Científicos de todo el mundo concuerdan con el origen de este virus, una mutación de la influencia porcina, lo que nadie sabe es en que momento y en que lugar este virus mutó y pasó al humano. Sin embargo ese momento lo vimos millones en el mundo:

Muchos recordarán a un niño mexicano mitad porcino mitad humano cayendo a un canal producto del bullying que sufría departe de su primo, un petimetre de aquellos que abundan en los suburbios mexicanos. Si, el conocido video de YouTube llamado “la caída de Edgar”. La mutación se produjo por dos motivos que se combinaron triste y fatalmente.

Primero, lo que diferencia a Edgar de un cerdo común son sólo dos genes, separado además por sólo un gen del cerdo angora, originario de las zonas americanas cercanas al trópico de Cáncer. En términos simples, estos dos genes le permiten a Edgar tener 5 dedos y mantenerse erguido por un máximo de 17 minutos continuamente, increíblemente compartiría más genes con un cerdo que el Jefe Górgory.

Por otro lado, se descubrió que en dicho canal, se depositaban diariamente (por parte de una empresa llamada “Superduper Cerdo”) más de cinco metros cúbicos de romadizo de cerditos lechones que no recibieron leche materna, junto a otros fluidos corporales de cerdos adultos, entre ellos líquido amniótico, bilis de cerdo angora, lágrimas de cerditas vírgenes y una sustancia extraña que fue denominada CMN.

Todavía se está tratando de descubrir cómo la madre de Edgar, una aficionada al “loco cordillerano” y al “queso de cabeza”, fue a dar a luz a semejante engendro.

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Un verano Naranja

Una célebre interpretación de "Un verano Naranja". Nótese el magnifico cambio dramatical del artista que es capaz de ir, en una sola escena, del llanto a la alegría pasando por el asco y la duda.

Memorable.

Insistimos que cualquier relación de este contenido con algún movimiento político en la Uc es sólo mera coincidencia.

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Mide tu Buena Suerte Astral - SIN CENSURA!

(artículo aparecido en la revista Feuc Mosaico edición Abril, versión completa)

Advertencias:

1. Cualquier depresión fulminante o intento de suicidio frustrado no será responsabilidad de Hasta que Choque el Hueso Inc y asociados.

2. Cualquier similitud de la imágen del trebol de la suerte, con el logo de un exitoso y sensual movimiento político es pura coincidencia.

Instrucciones: Suma (o resta) los puntos de cada ítem y verifica tu buena suerte astral!

Nacimiento.

• +3. Si el número del día en que naciste esta dentro del espectro de numeros del Kino
• -1 Si naciste en una mala fecha para estar de cumpleaños, por ejemplo: 24 o 25 de diciembre.
• + 1 Si naciste un día feriado, porque ese día te las tirarás toda la vida
• +3 Si naciste en una clínica, donde estimularon tu sistema nervioso con suaves masajes en la espalda.
• -1 Si naciste en un hospital público, donde te pegaron tu primer cachuchazo en el poto para que reaccionaras.

Tu Nombre.

• + 3 Si tus nombres tienen onomásticos.
• -1 Si tienes un nombre bueno para alguien nacido antes de la primera guerra mundial, como Arnulfo, Nibaldo, Walberto, Orfelio, Orfelia, Florencio, Clorinda, Lastenia, Marietta, etc.
• -1 Si tu Apellido deriva de tu nombre: Gonzalo Gonzalez, Benito Benitez, Hernán Hernández, Martín Martinez, etc.

Tu Familia.

• +8 Si tienes familiares en el extranjero, a quienes pegarles patadas en el mentón
• +5 Si tienes familiares en todo Chile, en el norte, en el sur, en la playa, en el campo, etc., a quienes pegarle combos en la barbilla todos los veranos.
• +3 Si tienes familiares en la playa, a quienes golpearles la mándibula continua y sistemáticamente todos los veranos.
• +1 Si tienes familiares en el campo, a quienes pegarle en la pera sólo algunas veces, porque es súper fome.
• -4 Si tu vives en la playa, en el campo o algún lugar turístico y tus familiares Santiaguinos te van a boxear el maxilar inferior cada verano.

Tu Colegio.

• +5 Si estudiaste en un colegio con un nombre difícil de pronunciar, donde le sacan examen de sida a tus padres.
• -1 Si estudiaste en un colegio con número, en un curso con más de 40 fracasados como tu.
• -3 Si estudiaste en el colegio Britania Cordillera.

Tu Carrera.

• +3 Si es una carrera donde estudias poco y ganas harto.
• -1 Si es una carrera donde estudias mucho y ganas poco.
• -5 Si estudias criminalística.

El Financiamiento de tu Carrera.

• +5 Si eres tan rico como para que tus padres paguen el 100% del arancel anual a principio de año.
• +5 Si eres tan pobre como para que te den una beca del 100% de la carrera.
• -5 Si no eres tan rico como para que tus padres paguen la carrera, ni tan pobre como para que te den beca.
• -8 Si tienes el crédito Corfo.

Tu movilización.

• +3 Si viajas en un auto que te obligan a usar, con bencina que no sabes cuanto cuesta.
• +1 Si viajas en Transantiago, con tu bip! siempre cargada.
• -1 Si combinas 3 veces por viaje y debes darle el asiento a ancianas que seguramente estan en mejor estado físico que tu. Haces uso habitual del pasaje de emeregencia en la Bip!.
• -3 Si en algun punto de tu viaje tomas la 204.

RESULTADOS

• 39 ptos, o más. La vida para ti es más facil que olvidar tu número de alumno, probablemente tu mail uc no contenga frases ofensivas y los funcionarios del casino te tengan buena. Deberías dar gracias a Dios (a la vida si eres ateo o agnóstico) y a tus papás por no hacer pelotudeces con tu nombre. Seguramente naciste cuando Saturno se alineó con la Luna, Jupiter, Marte y el páncreas de tu padre, además tu madre debe haber parido en direccion a la Meca.
• 20 a 38 ptos. Bien por ti. Por lo general sales eximido de todos los ramos, te dan los deportivos y tienes a Pucmático como amigo en Facebook. Sin embargo te falta aquel toque mágico para ser todo un Rozental en lo académico o un Zamorano en lo sexual. Sigue intentando.
• 10 a 19 ptos. Tu suerte es como una mula, esteril. Que tengas buena suerte es más raro que una sirena en calzones, pero que tengas mala suerte es menos frecuente que micro troncal en horario nocturno. Probablemente si colocas un vaso con agua sobre un plato con sal en en una esquina de tu casa, tu suerte no aumente, pero como esta situación te tiene completamente tarado, creerás que eso ayudará.
• 0 a 9 ptos. Que lamentable. Para ti la vida es tan dificil como encontrar una crisol en Casa Central, pero no es tan dificil como orientarse en Campus Oriente. La golpes de suerte para ti son como un ofertazo en el casino de Lo Contador, a veces se dan, pero no son de fiar. Seguramente eres de los que les cuesta encontrar un libro en Sibuc y si lo encuentras, uno de los de "mas de 39 ptos" ya lo reservó.
• menos de 0 ptos. Para ti la vida es más dificil que encontrar una mesa vacía en el casino de San Joaquín a las 13.15 hrs. Seguramente la gente se ríe de ti cuando le das tu mail uc y cuando te presentas lo haces con el segundo nombre. Sencillamente la suerte contigo es como hacer caber la Credencial Universitaria en la billetera... no da.
  

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2° Concurso de Blogs UC

Así es, una vez más Hasta que Choque el Hueso, el mejor blog de la Vía Láctea, participa en el II Concurso de Blogs UC. Los invitamos a votar en http://dgeuc.cl! Categoría Vida Universitaria.

Autores: Raúl Muñoz (rfmunoz3@uc.cl)

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección actualidad en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

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T.E.C.

(Advertencia, si no es o no conoce el Campus Lo Contador de la UC -Chile-, no siga leyendo)

Cuando llegue a lo contador mi estado físico, si bien no era el de un espartano, me permitía correr 15 minutos sin perder el conocimiento, lo que ahora me parece una real hazaña ya que entre la vida sedentaria y los accidentes en el campus he perdido cerca de un 50% de mi masa muscular y encefálica. Cosa que ni siquiera sospechaba en mis inicios en Lo Contador. Nuestro querido campus, más que ser una “experiencia espacial” es un verdadero “safari espacial”. Si creías que la máxima tragedia universitaria es que se te de vuelta el completo con el pilar frente a la caja del casino, no sabes nada.

Bajando por las escaleras de la casona tuve que dar paso a un individuo con un cerro hecho maqueta (mala idea si consideramos que tienen 50 cms. de ancho y una huella de 15), por lo que me precipite en caída libre hacia la fría piedra. Resultado: T.E.C. abierto.

Lo que el tiempo trató de cerrar (mi cráneo) el campus se encargo de volver a abrir. Caminando del taller al auditorio embobado por las dimensiones de una habitante promedio de Lo Contador, vengo a chocar de frente con un pilar que extrañamente está en medio del pasillo, junto a la oficina de su ingenioso autor. A mi antigua fractura se le sumaba 10 cms más; intento acudir a una enfermería pero ¡sorpresa!, en un campus donde hay disponibles herramientas que pueden partir a una persona a lo largo (y sin trabarse) no hay siquiera un botiquín.

Con mi cuerpo y autoestima aún heridos recorro las escaleras con ritmo infernal que me deforman el coxis, esperando que no me aplaste algún otro galpón con forma de antena y que el patio de madera no me siga robando las monedas.

Aún así algo me consuela: si quiero suicidarme estará siempre dispuesta la pasarela de madera que conduce al Serex.

(Artículo para "El Huaipe" del Cearq)

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