La mítica entrevista de KM Cero de Publimetro a Hasta Que Choque el Hueso!


Señores lectores, debido a nuestro creciente daño neurológico producto del uso de sustancias legales (sí, aspiramos Omo) les entregamos un archivo del año 2008: La inexplicable entrevista que nos hizo el periódico juvenil-urbano-emergente-homo-perritz "Kilómetro Cero" de Publimetro por haber ganado un galleteado concurso de Blogs. Nunca supimos si lo publicaron, lo único que le pedimos a la periodista que la entrevista fuera en pelotita. aquí el resultado:

-¿Cómo y por qué se les ocurrió hacer un blog? ¿Cuándo partieron?
Hace un año y medio escuchamos el mítico "Perreo Chacalonero", y su coro decía "perreo papi perreo, hasta que choque el hueso".
Decidimos bautizarlo con ese nombre porque era una frase fácil de recordar y que se estaba metiendo rápidamente en las mentes retorcidas de la sociedad. Además porque nuestras criticas a la actualidad son en un tono tan absurdo como ese video de antología.

-¿Con cuántas visitas y comentarios partieron? ¿Cuántos tienen hoy?
El primer mes fue difícil, pero luego teníamos cerca de 100 visitas a diario. Ahora con el hecho de ganar el concurso volvimos a esa marca.
Tuvimos un periodo donde encabezábamos varios rankings de blogs en nuestra categoría.

-¿Les interesa que los lean o les da lo mismo? ¿Es por satisfacción personal?
Obviamente escribimos para que nos lean, que otro sentido tendría! (la verdad, el blog esta inserto en un gran plan para hacernos millonarios a corto plazo).

-¿Tienen un "público" que siempre los visita y los postea?
Claramente los principales fans son nuestros amigos y sus hermanas. Pero también hay un grupo incluso de extranjeros que nos visita constantemente.

-¿Cómo se las arreglan para mantenerlo actualizado? ¿Tienen tiempo entre la universidad (en qué año están?) y sus otras actividades?
Vamos en tercer año de arquitectura y el tiempo es un recurso tan caro como la bencina, no tenemos auto, pero tenemos la ventaja de pasar mucho de largo (noches sin dormir), donde se puede imaginar cosas que sólo te imaginarias usando LSD, pero en buena. Aunque muchas veces pasan semanas sin que podamos actualizarlo, nos da como por temporadas.

-¿Por qué decidieron participar en el concurso de la DGE? ¿Hicieron campaña? ¿Qué harán con el premio?
Nos inscribimos a la rápida, sin tomarle el peso. Cuando vimos el ranking no vimos muchos blogs conocidos y decidimos ponerle color.
El primer ofrecimiento fue hacer un asado entre los amigos que voten (del cual nos arrepentimos), luego le pedimos votos a desconocidos con un notebook en la mano.
Con el premio pensamos comprar y matar una vaquilla para el asado, y pagarle al Cachamandí para que la cocine (aparte de comprarnos una casa en la playa).
El resto va para el fondo del master plan para hacernos millonarios a corto plazo.

(en nuestro próximo artículo mostraremos un completísimo perfil sico-sexual del Cura Karadima y su séquito de jovencitos de 17 años, que obviamente sabían lo que hacían)


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Hemos Huerto

Volvimos, si, como lo prometimos y como dicen las escrituras, hemos vuelto, a horas de cumplirse un año del cataclismus que impidió que nuestra vuelta fuera hace un año.

27F fue la fecha acordada en la última reunión de directorio de HQCH In-corporated del 2009, nuestros servidores de última tecnología, ubicados en la nueva zona tecnológica de Santiago Sur de Santa Rosa con Departamental, a causa del terremoto fueron aplastados por el muro de adobe donde se empotraban, la piscola que estaba dispuesta sobre el monitor CTR de 29 pulgadas, se voltió ablandándonos los discos duros y pegoteándonos el procesador Pentium II de última generación. Luego colapsó el alcantarillado y literalmente quedó la cagada, mientras el Maricón “Willy”, quien cuidaba los equipos junto al “Rodilla” Martinez, estafeta de profesión, fueron sorprendidos desnudos, abrazados para atrás, mientras lloraban sobre los restos del malogrado edificio, diseñado por Cristián Boza, que arrendábamos con mucho esfuerzo.

El resto fue una larga historia de sufrimientos, decepciones y desencantos amorosos.



Pero bueno, así como nuestro querido rector, quien no recuerdo como se llama, llamaba el invierno pasado a prestar nuestros anos y unirlos bajo un solo objetivo, nosotros nos hemos puesto diversos y ambiciosas metas para esta nueva etapa:

- Derrotar el capitalismo
- Terminar con la cocaína dentro del cuerpo docente de la UC de aquí al 2016.
- Derrotar al socialismo
- Conseguir un cheque desde Google Adsense
- Derrotar al anarquismo
- Terminar con la corrupción en la DGE de aquí al 2044
- Derrotar al comunismo
- Tener un Funclub con al menos 10 chanas dispuestas a hacernos un helado cada una.
- Capturar, torturar, condecorar, regalonear, incinerar y luego sodomizar a los asesinos de Jaime Guzmán
- Terminar con la elitización de la UC de aquí al 2169
- Abolir la Constitución criminal del ’80 y eliminar todo rastro del homosexual más ultraconservador, antihomosexual y capitalista de la historia, Jaime Guzmán.

Pronto, nuevas novedades, como el ingreso de dos nuevos personajes, al selecto grupo de columnistas del mejor blog que has visto en tu fucking puta vida, Hasta Que Choque el Hueso.

¡Estamos trabajando!



ESTAMOS TRABAJANDO EN EL BLOG
PRONTO RELANZAMIENTO

"No pasará más de un año luego del cataclismus, sin que en su sitio, renazca el que nunca debió partir,
¡Ese día sonarán las trompetas de Jericó!"

dudas / sugerencias / aportes / chuchadas:
andate.a.la.cresta@gmail.com

El significado de los Sueños

(artículo escrito para Mosaico n°3 FEUC, Mayo de 2009)

Sabemos que gran parte de lo que eres ahora se lo debes a tu mano derecha (las líneas de la suerte, obviamente). Pero la Feuc más esotérica de los últimos tiempos trae para ti el Manual del Significado de los Sueños.

El descubrimiento de que los sueños pueden ser indicio de un hecho real luego de despertar, lo hizo el Rabino Robert Sagrado que, luego de soñar que nadaba en Ginger Ale, despertó meado hasta el cuello. Desde ese momento, y mientras secaba su colchón al sol de media tarde, decidió interiorizarse en el tema. Sus primeros grandes descubrimientos fueron:

_Si sueñas con que nadas, te sumerges, chapoteas, te manguereas el cuerpo o te mojan la cara con líquidos: Hay dos opciones. La primera es que te measte, si no duermes solo ahora empezarás a hacerlo. La segunda (si increíblemente no te measte): si eres mujer es mejor que no sigas viendo esas películas, si eres hombre (si te haces llamar hombre) la verdad eres un Trolazo.

_ Si sueñas con estar desnudo: Cuático. Definitivamente, eres un degenerado extremista anticlerical reprimido y la única solución es la autoflagelación, pero con lo degenerado que eres, esto desencadenará un cuadro de sadomasoquismo onanista que te llevará a la deshidratación. Consejo: hazte el huevón.

_ Si sueñas con volar: si eres mujer indica que es momento de liberarse en todo sentido, en TODO sentido. Si eres hombre, suelta inmediatamente este varonil Mosaico.

_Si sueñas con sexo: Luego de limparte, corre y anota todo lo que soñaste, con detalles. Luego envíalo a manriquez@feuc.cl. Te lo agradecerá infinitamente, probablemente él sueñe contigo.

_Si sueñas con algún personaje de la directiva Feuc: Si te fijas en este preciso minuto hay 4 varones joteándote, incluso si eres hombre. Consejo: déjate bigote.

_Si sueñas con que te ganas una beca Feuc: Ésta es simple: si no te la mereces, tranquilo, no te la ganaste. Si te la mereces ¡felicitaciones!, seguramente ya la fuiste a buscar.

_Si sueñas con un mejor sistema de educación superior: Estamos en la misma. Ingresa a www.feuc.cl/reforma y déjate de llorar con que no te hacen participar.

(y recuerde: si es alumno Uc, vote por nosotros en la sección PERSONAL en el concurso DGE: REGISTRO / CLICK AQUI PARA VOTAR UN VOTO AL DÍA)

PORNO EN LA UC

(click para agrandar, las identidades de los amantes han sido protegidas)

Así es, la Uc está dando un vuelco hacia la sexualidad liberal y acaba de publicar en su portal imágenes del "3 er Encuentro Anual de Sexo Grupal UC". Lamentablemente el webmaster lo confundió con una cicletada.

Felicitamos a la Universidad por este grán paso y si queren consejos, pregúnten acá no más.




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El verdadero origen de la Influenza Porcina


Científicos de todo el mundo concuerdan con el origen de este virus, una mutación de la influencia porcina, lo que nadie sabe es en que momento y en que lugar este virus mutó y pasó al humano. Sin embargo ese momento lo vimos millones en el mundo:

Muchos recordarán a un niño mexicano mitad porcino mitad humano cayendo a un canal producto del bullying que sufría departe de su primo, un petimetre de aquellos que abundan en los suburbios mexicanos. Si, el conocido video de YouTube llamado “la caída de Edgar”. La mutación se produjo por dos motivos que se combinaron triste y fatalmente.

Primero, lo que diferencia a Edgar de un cerdo común son sólo dos genes, separado además por sólo un gen del cerdo angora, originario de las zonas americanas cercanas al trópico de Cáncer. En términos simples, estos dos genes le permiten a Edgar tener 5 dedos y mantenerse erguido por un máximo de 17 minutos continuamente, increíblemente compartiría más genes con un cerdo que el Jefe Górgory.

Por otro lado, se descubrió que en dicho canal, se depositaban diariamente (por parte de una empresa llamada “Superduper Cerdo”) más de cinco metros cúbicos de romadizo de cerditos lechones que no recibieron leche materna, junto a otros fluidos corporales de cerdos adultos, entre ellos líquido amniótico, bilis de cerdo angora, lágrimas de cerditas vírgenes y una sustancia extraña que fue denominada CMN.

Todavía se está tratando de descubrir cómo la madre de Edgar, una aficionada al “loco cordillerano” y al “queso de cabeza”, fue a dar a luz a semejante engendro.


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